Spaces-мужчины: "Ищу глухонемую сироту!" (юмористический обзор)

Конечно, мне стало чертовски интересно, что же представляют собой Spaces-мужчины? Я бегло пробежалась по анкетам, пытаясь составить обобщенный портрет будущих респондентов на основании их собственного описания себя.

- Я лучше, чем собака. (Как сказал бы Станиславский: "Не верю!")

- Умнее обезьяны. (Дарвин был бы счастлив!)

- Я не КОЗЕЛ, женщины, я белый конь! (А откуда рога на фото?)

- Неповторимый, как и все... (Хоть бы один повторимым был, правда...)

- Музыкальная школа и инспекция по делам несовершеннолетних были моим вторым домом (Хотела бы я знать, что вы пели в уши инспекторам??)

- Ещё не старый, вроде не козёл. (Борода есть? Рога приложим.)

- Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит? (Эээ… А другие варианты есть?)

- Одно сплошное достоинство и полное отсутствие недостатков. (Это, типа, «человек-член»?)

- Да придурок! Полный придурок, раз страдаю здесь херней! (У нас тут пол сайта таких!)

- В детстве меня украли бродячие кандидаты наук и воспитали, как посчитали нужным. Я - прекрасный семьянин, преданный муж, красивейший из мужчин. (Вру много, пью сильно...)

- Я совсем-совсем не то, что вам надо. (А вы нам и не надо)

- Ничего хорошего в голову не приходит! Потом соображу… (Когда сообразите, тогда и пишите.)

- Здоровье присутствует, ни одного больничного за всю жизнь! (Кощей, вы ли это? Сколько лет, сколько зим!)

- Люблю животных и имею их! (В какое место, уж простите?)

- Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого. Помогу Вам утвердиться в мысли, что Ваш муж не такой уж безнадежный любовник. (Я вам лучше на слово поверю)

- Я невысокий (155 см), жилья нет, временно безработный. Зато знаю паскаль и алгоритмический язык. (Ну, последнее в корне меняет дело!)

- Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с нормальными людьми... (Из них делают нормальных нелюдей?)

- Без каких-либо злых паразитов. (Типа, со справкой «яйца глист не обнаружены»?)

- Ваще-та я женат. Но жена в отпуске, а я есть хочу! (Забыл добавить: требуется повариха!)

Но не все были столь же немногословны. По сравнению с некоторыми анкетами "Война и мир" нервно курит в углу.

Гораздо больше привлекали анкеты с ярко выраженным чувством юмора их обладателей, типа этой:

«Штирлиц Макс Отто. Характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. Хороший спортсмен. В связях, порочащих его, замечен не был. Имеет приходящую служанку, экономку, садовника, консультанта по недвижимости. Сексуально не озабочен. Не женат. Хобби - игра ночью на барабане, что вызывает ненависть у соседей - жалких, ничтожных людишек. Меткий стрелок, неплохой ныряльщик. Любимый напиток - коктейль «Хрень» по собственному рецепту: Рижский бальзам, молоко, томатный сок, смешать, но не взбалтывать. Вылить в раковину. Вредные привычки: грызет ногти собеседника. Рекомендован к общению рейхсканцелярией. Циничен, изворотлив, в то же время романтичен, как старая проститутка. В быту невыносим, большая свинья. К семейной жизни мало пригоден, предпочитаю встречаться. Советую трижды подумать, прежде чем писать мне. На хрен тебе всё это нужно, девочка? Каши со мной не сваришь. Продолжай лучше мечтать».

Некоторые же анкеты заставляли меня беспокойно ёрзать на стуле от расстройства, почему же я не пошла в свое время учиться на психиатра? За неделю насобирала бы материала на докторскую диссертацию:

«Привет, я большой позорник - не умею общаться и быстро кончаю. На общение-то как-то само собой забилось, а вот либидо почему-то не желает ставить на мне крест, хотя я по-всякому давал понять. Ну да ладно, собственно, может, кого устроит десятисекундный секс, лишь бы с кем? Хотя это навряд ли, да и самому мне лишь бы с кем неохота. Лучше в обмен на что-нибудь, например, я могу достать любые фильмы, музыку и т. п. Еще есть тысяча рублей - всего-то за пару минут, заметьте. Ну, или на великах можно наперегонки - не знаю, чего вам там еще надо. Кроме удовольствия, конечно, - это не со мной».

Хотя трагедия у человека, чего уж тут смешного. Если бы все мои 5-секундные любовники были так же откровенны, от скольких сексуальных разочарований я была бы спасена! Так что «Позорник» был даже чем-то симпатичен, хотя и бесполезен - я не большой меломан, да и велосипеда у меня нет.
Какими же видели все эти мужчины своих будущих избранниц? Я с интересом стала читать разделы «Кого я хочу найти»:

- Ищу девушку противоположного пола... (Нипонила...)

- Женюсь! Невесте подарю анальные бусы из жемчуга и полное собрание сочинений Шопенгауэра (Может, бусы все-таки на шею, м?)

- Ищу женщину для романтической переписки и серьезных отношений. На мое письмо можно не отвечать... (Вай, какой серьезный!)

- Девушку с активной жизненной позицией... (Новодворская подойдет? И активная, и девушка.))

- Исчу девушку, женщину (40 - 60 лет) с большой грудью. Девушки еще, бывает, туда и вату подлаживают, так мне такие не надо. (Это ты зря! Зимой бы пригодилось - окна утеплять!)

- Ищу девушку, не испачканную турками! (А если отмыть?)

- Предпочтение сумасшедшей, с нормальными можно сойти с ума. (Я уже готова!)

- Нужна девушка для встреч по выходным, которая понимает, что ей платят за время, а не за секс. (Пишите мне. Готова просто поболтать с вами за тысячу зеленых в час.)

- Ищу женщину, т. к. самец. Имею мало времени, т. к. много работаю. (Зоопарк работает ежедневно!)

- Порядочный мужчина 40 лет ищет работу по уходу за 10 - 15-летней девочкой... (Камрад, лучше сразу уходи... Перед...)

- Надеюсь понравиться, но женат. Приложу все усилия, чтобы разорваться! (Пошла покупать бинокль, чтобы не пропустить сие зрелище!)

- Хотелось бы найти даму, которая всегда была бы немеркантильной, веселой, умненькой, сексапильной, чистоплотной, ухоженной, раскрепощенной, влюбленной в меня неповторимого! Она должна быть скромной, любвеобильной, иметь хорошую фигуру и приличный не силиконовый размер бюста, находиться в непрерывном ожидании, то есть в полной боевой готовности в любое время суток... (Травой поделишься?)

- Переписываться долго не буду, звоню избранным, встречаюсь с исключительной! («Дрочу часто».)

- Ищу волосатую женщину. Чем больше волос на теле, тем лучше. (Примат ищет приматиху)

- Женщину, которая любит куни. Могу вылизывать вашу киску часами. (Не трожь мою кошку, зоофил!)

- Любовницу ищу!!!!! Или двух!!!! Жену с детьми отправил к бабушке! (Автор, ты еще жив? Такую радость можно и не пережить...)

- Ищу секретаршу для 4 руководителей (интим), з/п высокая. (4 сексретарши ищут одного руководителя! Интим! Зарплата в 4 раза больше. Пойдет?)

- Родственную душу (без фото, пожалуйста, не пишите). (Пошла фотографировать душу. Ничо, если там с прочими внутренностями получится?)

-До 20 лет и с большой жoпoй! Для секса. (в какое место секс, думаю, можно не уточнять)

- Ищу глухонемую сироту. Сказочниц, белочек и карликов просьба не беспокоить! (Какой день в запое, друг мой?)

- P. S. Если еще увижу у кого в анкете/я женщина, а значит, я богиня/бесенком-котенком/, приеду и убью. А потом спою на могиле комические куплеты. Извините. Свидания назначаю в продуктовых магазинах. В толпе легче от вас оторваться, если что. Да и поесть куплю по дороге. Милые дамы, не будьте навязчивы! Помните: это Интернет - здесь вас могут послать на йух! (Лучше, дорогой, давай слетаем? За твой счет, конечно)

«Ладно, посмотрим, кто кого, - зевая, подумала я. – Чем черт не шутит, может, и для меня кто-то найдется, с не слишком запущенной шизофренией!»

-----------------
Автор: Оксана Новак, она же Leonelin, приведены выдержки из ее книги "Приключения Пышки на сайте знакомств" с некоторыми изменениями и дополнениями.

▌ <<< Вернуться к списку тем Альманаха