Анекдотики

- Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть наш сын поступает на медицинский.

По лесу шел Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник!!". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.

Вчера пела в караоке. Подошел какой-то человек, дал немного денег, чтобы я замолчала. И тут я поняла, что могу зарабатывать пением!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.

- Мне кажется люди заигрались с этим очеловечиванием животных.
- Слушай, давай уже не будем о неграх.
- Вообще-то я о кошках.

- Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно тр@хает вашу ногу?
- Тихо стойте и ждите оргазма...

- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

Мало кто знает, что злая мачеха смешивая крупы просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

Для борьбы с лесными пожарами в Подмосковье было решено провести грандиозный пивной фестиваль.

- Кажется, презерватив сполз.
- Так поправь!
- Я против поправок...

- Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
- Придешь - новый дам.

Мудрости у меня не отнять... Чего нет - того нет.

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину, копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь, она подходит к нему и спрашивает:
- Вы наш новый babysitter?
- Нет, я ваш новый motherfucker.

Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Каждый по-своему прав... А по-моему - нет.

Вы никогда не замечали, какие все вокруг оптимисты, когда проблема касается тебя?

- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нем, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съемных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!

Однорукий сурдопереводчик что-то недоговаривал.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая - ещё и с детьми.

Понедельник - это удобный повод чего-нибудь понеделать.

Интересный факт: Ещё ни разу никто не говорил спасибо людям, которые "ты мне ещё потом спасибо скажешь"

Мы русские, с нами, согласно п. 2 ст. 67.1 Конституции РФ, Бог".

Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, что-бы ты мог выжить где угодно, в любой среде, а ты этого даже не ценишь.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

Надо ставить перед собой только нереальные цели: не выполнил - ну и хрен с ними, они же нереальные...