( ̄ω ̄)Смех продлевает жизнь( ̄ω ̄)
1.
Весь смысл глобального потепления в том, что мы помогаем деду морозу увидеть лето!
2.
Как круто что в наше время можно просто в любое время суток выйти в ближайший супермаркет и купить пакет специй а не плыть за ними десять лет в прогнившем корыте через моря и океаны в индию рискуя быть взятым в плен/убитым турками-пиратами
3.
С одной стороны, Иисус Христос в моём возрасте завершил свою карьеру, с другой — Илья Муромец первый раз вышел из зоны комфорта. Еще не все потеряно
4.
-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия.
-Вы дедушка Мороз?
5.
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
6.
– Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у нее говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
7.
Отец поучает сына-подростка:
– Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!
Жена с кухни:
– Ага, пока не поймали…
8.
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
9.
— Aппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы…
— Господи, какие?
— Я в нем застряла!
10.
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
11.
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: “Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!”
12.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает…
13.
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: “Вдруг кто-нибудь позвонит”. Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: “Вдруг кого-нибудь вы@бу”.
14.
Оператор службы техподдержки:
– Нажмите звёздочку…
Абонент-блондинка:
– Звёздочка – это такая мохнатая точка?
15.
В “Одноклассниках” у тебя 300 друзей. На свадьбе – 80. На дне рождения – 10… А когда у тебя проблема – всего два. И, скорее всего, это будут родители.
16.
Доктор встречает своего давнего пациента…
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери
( ̄ω ̄)Смех продлевает жизнь( ̄ω ̄)
1.
Весь смысл глобального потепления в том, что мы помогаем деду морозу увидеть лето!
2.
Как круто что в наше время можно просто в любое время суток выйти в ближайший супермаркет и купить пакет специй а не плыть за ними десять лет в прогнившем корыте через моря и океаны в индию рискуя быть взятым в плен/убитым турками-пиратами
3.
С одной стороны, Иисус Христос в моём возрасте завершил свою карьеру, с другой — Илья Муромец первый раз вышел из зоны комфорта. Еще не все потеряно
4.
-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия.
-Вы дедушка Мороз?
5.
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
6.
– Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у нее говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
7.
Отец поучает сына-подростка:
– Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!
Жена с кухни:
– Ага, пока не поймали…
8.
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
9.
— Aппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы…
— Господи, какие?
— Я в нем застряла!
10.
Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
11.
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: “Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!”
12.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает…
13.
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: “Вдруг кто-нибудь позвонит”. Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: “Вдруг кого-нибудь вы@бу”.
14.
Оператор службы техподдержки:
– Нажмите звёздочку…
Абонент-блондинка:
– Звёздочка – это такая мохнатая точка?
15.
В “Одноклассниках” у тебя 300 друзей. На свадьбе – 80. На дне рождения – 10… А когда у тебя проблема – всего два. И, скорее всего, это будут родители.
16.
Доктор встречает своего давнего пациента…
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери
0 16 0
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Лорды
Захватывай земли и расширяй свои владения! Исследуй...