Работа Работа
Приветсвую вас, господа электрики и монтажники, любители и фанатики! Сегодня мы поговорим о замечательном человеке, образце вежливости и терпения, с которым вы, по долгу службы или увлечений, вынуждены общаться довольно часто, если и не каждый день. Это продавец- консультант в магазине электромонтажа.
Жизнь рядового консультанта переполняют контрасты. В ней есть место безграничной радости и бездонному горю, феериям пьянок и веселья и всесжигающей ненависти. Каждое утро он встречает вас с улыбкой: стареньких и молодых, дорого одетых и в трупных пятнах, пахнущих шанелью или перегаром. И пусть его клиентом будет бабушка, которую специалист отправил за СИПовской арматурой, или бухой в дым, не говорящий ни слова по русски китаец- он предельно вежлив и обходителен. Пусть бабушка впадает в кому, когда он спрашивает о длине пролета, а китаец кроет китайскими хуями непонятливого консультанта- он спокоен. Да, во время отлучек на склад он втыкает отвертку в стену, матеря сквозь зубы маразматичку-пенсию и весь Китай вместе с иеками и shit'ами- но перед лицом покупателя он спок. Это от того, что все консультанты комплектуются специальными предохранителями, которые не позволяют плескать клиенту дерьмо в лицо. Но- как и любая электротехника, рано или поздно предохранители горят.
Давайте разберем несколько возможных причин выхода из строя продавца консультанта. Итак,
1. Пользователи интернет
Чаще всего, эти люди приходят тупо попонтоваться. Они задают вопрос, и, когда получают ответ- тут же его опровергают.
-Из чего выполнен бак этого водонагревателя?
-Из нержавеющей стали.
-А вот и хуюшки!- на лице смесь превосходства и негодования, - Этот бак пластиковый, покрытый эмалью, с продрисью серебра и сухими ТЭНами, а еще в подарок к нему идет мармеладка! Сожрали небось?
В общении с такими людьми есть несколько сложных моментов. Основными загадками являются мотив, приведший человека в это место, и расположение той самой клоаки, из которой особи черпают информацию. Но есть и плюс- их легко заманить в ловушку из их собственных аргументов.
-Зачем покрывать эмалью пластиковый бак?
Но есть и другие. Те кто пришел за определенной вещью, полчаса назад появившейся на сайте legrand'a с ярлычком "new!".
-Какой же вы консультант, если вы не знаете?!
-Хороший, хороший консультант. Давайте мне характеристики прибора и свой номер, я пробью по своим каналам наличие, срок поставки и стоимость. Свяжусь с вами в ближайшие сроки. Не благодарите. Оставте, я не пью панты на меду, но за предложение спасибо.
2. Специалисты.
Этих людей очень и очень много. Пугающе много. Их можно классифицировать на десяток подгрупп, но оставим это скучное дело статистикам. Поговорим о самом говеном "специалисте всего"Этих людей очень и очень много. Пугающе много. Размеры вселенной меркнут по сравнению с объемом дерьма, которое они готовы вылить на беззащитного консультанта. Их можно классифицировать на десяток подгрупп, но оставим это скучное дело статистикам.
Очень часто это люди из разряда "а раньше было ооо!.." Им нет равных ни в чем, начиная от политики и заканчивая магазином с розетками. И, не уходя далеко, совсем свежий пример:
-Здравствуйте! Мне нужно слаботочное реле!
-Какое?
-(начиная закипать) Слаботочное!
-Я вас понял. Я спрашиваю, для чего вы хотите его использовать?
-(зверея) Тебя ебет? Какое твое дело, для чего? Ты вообще знаешь что такое реле, сопляк? Дай мне слаботочное!
-Я знаю что такое реле. Это прибор, предназначенный для комутации электрического тока, в зависимости с заданными внешними параметрами, такими как: давление, проток, уровень жидкости или освещенности, температура, величина тока или напряжение, параметры трехфазной сети! Они, сука, все слаботочные! (горит предохранитель, кз, лопаются нервы и сосуды в ушах) Тебе, блядь, какое?
-Мне с катушкой на 12в.
Вот так запросто, из-за одного печального долбоеба, мыслящий человек может потерять работу.
Будьте спокойны, объясняйте доходчиво, улыбайтесь. Иногда обычной доброжелательности достаточно для того, чтобы получить хорошую скидку.
Будте здоровы, парни!
Жизнь рядового консультанта переполняют контрасты. В ней есть место безграничной радости и бездонному горю, феериям пьянок и веселья и всесжигающей ненависти. Каждое утро он встречает вас с улыбкой: стареньких и молодых, дорого одетых и в трупных пятнах, пахнущих шанелью или перегаром. И пусть его клиентом будет бабушка, которую специалист отправил за СИПовской арматурой, или бухой в дым, не говорящий ни слова по русски китаец- он предельно вежлив и обходителен. Пусть бабушка впадает в кому, когда он спрашивает о длине пролета, а китаец кроет китайскими хуями непонятливого консультанта- он спокоен. Да, во время отлучек на склад он втыкает отвертку в стену, матеря сквозь зубы маразматичку-пенсию и весь Китай вместе с иеками и shit'ами- но перед лицом покупателя он спок. Это от того, что все консультанты комплектуются специальными предохранителями, которые не позволяют плескать клиенту дерьмо в лицо. Но- как и любая электротехника, рано или поздно предохранители горят.
Давайте разберем несколько возможных причин выхода из строя продавца консультанта. Итак,
1. Пользователи интернет
Чаще всего, эти люди приходят тупо попонтоваться. Они задают вопрос, и, когда получают ответ- тут же его опровергают.
-Из чего выполнен бак этого водонагревателя?
-Из нержавеющей стали.
-А вот и хуюшки!- на лице смесь превосходства и негодования, - Этот бак пластиковый, покрытый эмалью, с продрисью серебра и сухими ТЭНами, а еще в подарок к нему идет мармеладка! Сожрали небось?
В общении с такими людьми есть несколько сложных моментов. Основными загадками являются мотив, приведший человека в это место, и расположение той самой клоаки, из которой особи черпают информацию. Но есть и плюс- их легко заманить в ловушку из их собственных аргументов.
-Зачем покрывать эмалью пластиковый бак?
Но есть и другие. Те кто пришел за определенной вещью, полчаса назад появившейся на сайте legrand'a с ярлычком "new!".
-Какой же вы консультант, если вы не знаете?!
-Хороший, хороший консультант. Давайте мне характеристики прибора и свой номер, я пробью по своим каналам наличие, срок поставки и стоимость. Свяжусь с вами в ближайшие сроки. Не благодарите. Оставте, я не пью панты на меду, но за предложение спасибо.
2. Специалисты.
Этих людей очень и очень много. Пугающе много. Их можно классифицировать на десяток подгрупп, но оставим это скучное дело статистикам. Поговорим о самом говеном "специалисте всего"Этих людей очень и очень много. Пугающе много. Размеры вселенной меркнут по сравнению с объемом дерьма, которое они готовы вылить на беззащитного консультанта. Их можно классифицировать на десяток подгрупп, но оставим это скучное дело статистикам.
Очень часто это люди из разряда "а раньше было ооо!.." Им нет равных ни в чем, начиная от политики и заканчивая магазином с розетками. И, не уходя далеко, совсем свежий пример:
-Здравствуйте! Мне нужно слаботочное реле!
-Какое?
-(начиная закипать) Слаботочное!
-Я вас понял. Я спрашиваю, для чего вы хотите его использовать?
-(зверея) Тебя ебет? Какое твое дело, для чего? Ты вообще знаешь что такое реле, сопляк? Дай мне слаботочное!
-Я знаю что такое реле. Это прибор, предназначенный для комутации электрического тока, в зависимости с заданными внешними параметрами, такими как: давление, проток, уровень жидкости или освещенности, температура, величина тока или напряжение, параметры трехфазной сети! Они, сука, все слаботочные! (горит предохранитель, кз, лопаются нервы и сосуды в ушах) Тебе, блядь, какое?
-Мне с катушкой на 12в.
Вот так запросто, из-за одного печального долбоеба, мыслящий человек может потерять работу.
Будьте спокойны, объясняйте доходчиво, улыбайтесь. Иногда обычной доброжелательности достаточно для того, чтобы получить хорошую скидку.
Будте здоровы, парни!
0 4 0
Комментарии (2)
Было дело) а теперь мне приходится бывать по другую сторону прилавка) вот раньше было оооо, продавцы были молодцы, но в какой то момент все стали вдруг дегенератами) понаберут, блять, студентов двоечников. И в чеках напутают, и на складе товар переебут, а задашь вопрос, так такой ереси наслушаешься, я его рот шатал. По обе стороны баррикад есть герои и подонки
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Супер гонки
Добро пожаловать в игру «Супер гонки»! Покупай