Смешные истории

Блондинка?
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!

Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.

На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?

Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слегка посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

Пасьянс
Мой знакомый работает компьютерщиком. Приходит к нему как-то девочка из бухгалтерии.
- А можно к компьютеру подключить две мышки?
- ЗАЧЕМ??? )))
- Я хочу левой пасьянс раскладывать, а правой так технично хочу приоткрыть карту и посмотреть, что там за масть.

Один холостяк собрался в отпуск на месяц в теплые страны и попросил друга присмотреть за котом.. Ну не тянуть же животное с собой. Сдал ключи попросив хотя бы раз в пару дней наведываться к питомцу. Друг посадил его на поезд поклявшись что всё будет ок. Прошел месяц. Тот что оставался 'за няньку' поехал на вокзал встречать кореша ключи отдать отпуск обмыть...и тут он вспоминает что за весь месяц он НИ РАЗУ не был у кота!!! Что другу говорить? Ну встретил...едут...друг взахлеб рассказывает об отпуске а этот думает чем объяснить тощий трупик кота в прихожей.. В голову так ничего и не пришло. Подходят к двери хозяин сам открывает дверь и тут на него с диким ревом бросается обезумевший от голода кот! Мужик еле успел увернуться и уставился на кореша с немым вопросом в глазах. А тот ляпнул что первое на ум пришло: представляешь И ВОТ ТАК КАЖДЫЙ РАЗ!!!

Хочется дурой набитою стать
Чтоб не уметь ни писать ни читать
Чтобы валяться круглые сутки
Чтобы смеяться на глупые шутки
Чтобы переться от розовой шмотки
Чтобы подруги одни идиотки
Чтоб в косметичке духи и жЫвачка
Чтоб Петросян насмешил до ус..чки
Чтобы компьютер - большой калькулятор
Чтобы с ашипкой писать "гиниратор"
Чтобы 'ДОМ 2' - зашибись передача
Кучу любовников да побогаче
Чтобы в наушниках Шпильки с Биланом
Чтобы трусы только "Дольче Габана"
Чтоб "кибернетика" - страшное слово
Чтобы "политика" - это не клево
Вобщем хочу быть набитою дурой
Быть не умом а лицом и фигурой
Всё достигать обнажая коленки
Стать бы такой...и убицца ап стенку!

Станешь такой офигеешь от скуки
Будут вокруг не подруги а суки
Все мужики будут гады и жмоты
Отдых достанет ну просто до рвоты
Будут в квартире не стены - застенки
Будут скучать друг по другу коленки
Так что ресницами глупо не хлопай
Взгляд в монитор и работай, работай!!!

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...

Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить! ......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!!
З.Ы. Девица вышла сразу после разговора!

Конечная остановка маршруток. Час пик. Народу куча. Маршрутка уже заполнена и водила докуривает перед отправкой приоткрыв дверь. И тут со стороны двери подходит бабуля и выдает: "Сынок, возьми меня стоя!"...что происходило дальше представить не трудно.

Конечная остановка маршруток. Час пик. Народу куча. Маршрутка уже заполнена и водила докуривает перед отправкой приоткрыв дверь. И тут со стороны двери подходит бабуля и выдает: "Сынок, возьми меня стоя!"...что происходило дальше представить не трудно.

Hда. Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, pастут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на pаботу.
Вечером - возвращаемся вдвоем домой через паpк.
Анастасия идет полуpаскоpякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить.
И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то?
Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все.
И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже?
- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно курящей диве.
Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!