Смешные истории

Как-то сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение...
Солнышко заходит...
Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку.
А детям я принципиально сигареты не даю. Ну, и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик...
На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет:
- Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!
При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов... но далее следует не менее веселое продолжение фразы:
- Смотри! У меня ногти накрашены!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный.
Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад.
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"...
Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку.
Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?".
Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б****, не дай Бог дожить!

Сразу оговорюсь - не мое, но расскажу от первого лица потому что так смешнее.. Итак.
Возвращался я домой поздно ночью и чтоб не делать круг пошел напрямик... Через кладбище.. Было лето. Жара. Ночь теплая. Надо сказать что кладбище расположено на окраине леса а тут еще луна как на грех куда то подевалась вобщем темень хоть глаз выколи. Ну тропа то знакомая. Не в первой.. Вот тока если б на этом месте свежую могилу не выкопали... Ну откуда ж я мог об этом знать? Разумеется я и влетел в эту яму со всего разбегу. Попробовал вылезти - хрен там. Копали видать экскаватором потому как метра 2 глубиной! Пробовал цепляться за мелкие корни но они отрывались и только земля осыпалась, да я сползал обратно.. Вобщем как слон в ловушку. Хорошо хоть погода теплая, даже душновато. Я выбрал себе угол устроился поудобнее и стал ждать рассвета, не я один ходил по этой тропинке на работу... Но ждать пришлось не долго. Где то около часа прошло слышу топ, топ, топ х...як! Новый посетитель в яме! Теперь нас двое... По отборному мату я понял что мой 'сосед' далеко не трезвый, а если точнее пьяный в стельку. Разумеется он тоже попытался вылезти... Ага, у меня у трезвого ничего не вышло куда уж ему.. Где то с пол часа он побарахсался, потом уселся посреди могилы и говорит в слух: "Вот и сиди теперь тут один как дурак!" А я возьми да и ляпни: "Ну почему же ОДИН?"... Чувак не просто вылез он выпрыгнул из могилы в одно движение!! Эх даже познакомится не успели...

Мало рассказов

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

*РЕКОМЕНДУЮ! ПОЗИТВ ОБЕСПЕЧЕН!* История дошла ко мне через n-
ные руки, поэтому не ручаюсь ни
за подлинность, ни за
первичность. Приехал человек в
гости к своей то ли к
троюродной , то ли к какой-
нибудь десятиюродной тетушке,
короче, родственники они -
седьмая вода на киселе.
Пожилая дама была особой
весьма
эксцентричной , истово верила в
Бога и свято исполняла
заповеди , касающиеся братьев
наших меньших. Котов и кошек
в доме жило около 30
экземпляров, все со
способностью к размножению.
Все окрестные представители
семейства
кошачьих ходили к ней
кормиться , заодно, можно род
продолжить в теплой
обстановке . Через неделю такая
ситуация
задолбала: то коты орут, желая
взаимности, то их мучает голод
(накормить 3 десятка котов - это
серьезно). Кроме того, они
постоянно исследовали вещи
гостя на тему : "Нельзя ли это
использовать в качестве
отхожего места ". Эксперименты
показали, что обувь (конечно, не
хозяйки) для этого подходит как
нельзя лучше. В общем, мужик к
делу подошел кардинально и
неоднообразно . Дрессировка
котов продолжалась
неделю (Куклачев отдыхает, ему,
вроде, больше нужно времени
для воспитания). Метод был
очень прост. Перед лезущими на
колени котами он
сначала делал крест, после чего
кот получал охренительный
щелбан в лоб . Вскоре коты (все
3 десятка) были достойны
выступать в цирке братьев
Запашных . Счастливая кошачья
жизнь закончилась. Парень
понял, что цели он, в общем-то,
достиг. Позвал тетушку и
продемонстрировал: - Ты
знаешь, кого в доме приютила?
- ...
- Это же Антихристы. ??? Как? - А
вот смотри. Проводит свой
обряд, крестит кота, тот,
вспоминая прошлое, несется
наутек. - Ну, вот видишь? На
следующий день в доме не было
ни
одного кота (кошки тоже).