Смешные истории

Всю ночь засыпая, мечтал о
прошедшем ночью дожде и
пришедшей с ним свежестью
летней природы...... Снилось что
звонкий дождь стучит по
подоконнику и радостно пытается разбудить меня, сообщив о
пришедшей прохладе!
Просыпаюсь... Слышу радостный
стук капель о подоконник!!!
Выглядываю - оказывается это
стучит конденсат с кондиционеров соседей сверху!!!!!!!!

Разговор учителя и матери.
учитель: ваша дочь Даша Донцова
мать: да
учитель: она писала работу по биологии,
так вот я ее читаю уже три дня, и
думаю ? ? ? кто убил зебру.

случай в маршрутке.

Маршрутка почти полная. На
остановке
заходит парень. Передает
водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1
рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает
под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти
сдачу и,
неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий
смех, хихиканье . А одна из
бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля
так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от
хохота. Парень
становится пунцовым и
просит остановить
маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает
смеяться. Дама
начинает себя нервно
осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от
смеха, начинают
рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и
попадает на
бабушек .. .. Дама просит
остановить
маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха.
Водитель
тоже вместе со всеми
хохочет, достает
сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в
люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам ) не
дует?" Салон взрывается от
нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что
он сказал,
вываливается из кабины ,
пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20
минут спустя.
Маршрутка с конечной
остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места
заняты.. . Водила
завел машину.. . Тут дверь
открывает бабка.. . И
тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя
конец Сахарный?". По
маршрутке прошло
легкое хихиканье. .. Водила не
долго думая
ответил: "Не знаю, не
пробовал!".
По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла,
что свободных мест нету.. . И
протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня
стоя!". Водитель вываливается
из
кабины в сугроб и трясет в истерическом смехе

Водитель маршрутного "Пазика", не глядя, сплюнул в окно и попал на стекло проезжающему мимо сверхтонированному
навороченному джипу. Тот начал возмущенно сигналить, требуя остановиться для сатисфакции… Пять остановок проехали без остановки. Все пассажиры заинтересованно понимающе притихли: не каждый день видишь, как плюют джипу в морду… На шестой остановке содержимое джипа поостыло и свернуло на другую дорогу.
Один из выходящих пассажиров поздравил нервно курящего водителя со вторым днем рожденья, возможно, что преждевременно.

Уфмс красноярского края, узнав что я потерял паспорт, прислала мне штраф в 300 рублей в заказном письме, для получения которого нужно что? Правильно, паспорт.