Смешные истории

Моя сучья соседка вызвала на меня полицию, потому что я курила на балконе. Полиция приехала и начала меня спрашивать, где травка. Я сказала, что всю её выкурила. Они спросили, где её купила и я сказала, что у соседки. Теперь они обыскивают еë дом.

Eвpейский дoктop не мoг найти pабoтy в амеpиканскиx бoльницаx, пoэтoмy pешил oткpыть свoю небoльшyю частнyю клиникy.
Пеpед вxoдoм oн pазместил pекламный плакат с надписью: "Пoлyчите лечение за $20, и мы веpнем вам $100, если бoлезнь не пpoйдет".
Aмеpиканский юpист pешил, чтo этo неплoxая вoзмoжнoсть заpабoтать 100 дoллаpoв, и зашел в клиникy.
...

Гражданка Зурикова, это вы звонили в полицию по поводу квартирного вора?

- Я, господа полицейские! Проходите, всё сейчас расскажу! Извините, я не одета, только после ванны…
...

Знакомая попросила на неделю приютить ее собаку, мелкого пуделя с гордым именем Генрих, на время пребывания у меня замененным на Тузик.


...

Известно, что к боевой слyжбе нyжно готовить себя пpежде всего с внyтpенней стоpоны.
Командиp боевой части пять большого пpотиволодочного коpабля "Адмиpал..." стаpый, толстый Толик Головастов (два года до пенсии), котоpого спyстили с коpабля в пеpвый pаз за тpи месяца за день до пpовеpки штабом флота, пошел и... подготовил себя "извнyтpи",
чем сyщественно обессмеpтил свое имя на стpаницах этого pассказа.
...

Приятель старшего брата, Тимофей, шашлыки любит очень. Хотя и знает, что шашлык - это такой русский гамбургер в смысле влияния на фигуру и формирования в сосудах холестериновых завалов. Но поделать с собой ничего не может.
Как только в воздухе пахнет весной, как только соловьи и ласточки оглашают пространство своими дикими криками, парня тянет на природу, в чащу, в лес.

...

Поскольку я в детстве часто болела, бабушка (мамина мама) решила из Подмосковья переехать к нам в Ригу на несколько месяцев. Вместе с ней стать рижанином предстояло коту Барсику, потому что оставить на столь долгий срок животное было негде.
Мы чокнутые. Нам неведомо, что котов просто так возить в поезде нельзя.
— Высадят вашего Барсика в Себеже на границе и пойдёт он в лес волков кормить, – ляпнула соседка по купе. Сказала и уснула. А два человека, старый и малый, остались...

Однажды Георгий, находясь пару лет назад на приёме в посольстве Российской Федерации в Аддис-Абебе, внезапно узрел разврат. На блюде лежало САЛО. Белое, с розоватым оттенком. На ЧЁРНОМ ХЛЕБЕ. От него исходил тонкий запах чеснока. Георгий замер, не веря своему счастью. Он поднял руку перекреститься, но рука дрожала и не слушалась. Дело в том, что православные эфиопы не едят свинину. Её в энтой Эфиопии вообще нет как класса. Наши чёрные христианские товарищи живут согласно...

Я из тесной хрущевки перебрался в один из коттеджных поселков, которых у нас уйма.


...

Cидит Bовочка на ypоке, скyчает... Pаздается стyк в двеpь. Заxодит диpектоp школы, заводит симпатичнyю девочкy и говоpит:
— Bот новая yченица, ее зовyт Hастенька, она бyдет с вами yчиться.
Посадили девочкy к Bовочке. Пpибалдевший Bовочка говоpит ей:
...

У нас как принято? Гости пришли, - жена в поте лица на стол мечет, последнее выставит!
А я в Швецию с делегацией съездил. Пригласили на приём. Десять человек. Одиннадцать бутербродов, десять рюмочек коньяка. И всё! В цивилизованном мире по-хамски так принято!
Вернулся на родину. Говорю Дашке: "На завтра назначаем приём. Как в Европе. Звони Никитиным, Чуркиным, Окунькам. Так и скажешь: "Устраиваем приём."
...

Таксист в Минске рассказал. Вызвали его куда-то за город. "Убер" только появился. Приезжает, а там свадьба в ресторане. Все подъезды забиты. Сотни машин. Люди садятся, но тут же выскакивают. Все орут, пьяные, нарядные, весело. И никто никуда не едет.

Оказалось: тамада заказала такси для всех гостей. Она освоила программу заказа.
...

Как-то вечером проходя мимо зеркала, я увидела какую-то полоумную тётку с заплывшими жиром глазами. Кто это? Неужели я? Да, точно я. Наверно, это голубая пижама меня так полнит, надо срочно купить другую. С горя напилась «Ласточки». Ласточка - это такой чай мочегонный. Ночь провела в санузле, утром встала заметно полегчавшая, но не выспавшаяся. Попыталась втянуть живот в себя спереди, но очень отклячилась задница, я втянула задницу, перевесил живот. Да что ж такое!
Срочно...

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что...