Творение

Сначала весь мир был - гавно. И Бог был гавно. Мир и сейчас - гавно.Про это и высер.А Бог сдох давно.

В понедельник Бог проснулся со страшеого пережору и заорал - "Свет, блиять!!!". И отделился свет от тьмы. Бог посмотрел и увидел что - заебись. Почесал волосатое ебло и начал хуйню творить разную.

Сделал землю, чтобы срать на неё было и море, чтобы сцать в него. Сделал деревья, чтобы их трясти и орать и кусты,чтоб под ними пьяным валятся.

Населил море рыбами всякими, чтоб вобля к пиву была и землю зверями, чтоб их пинать было и орать - "Пшли нахуй, бля!!!". Потом пыхнул и сделал Адама, Зайца Степашку и Тетю Таню. И дефку Адаму клонировал. Посмотрел вокруг и понял - заебись, бля! Реально, бля заебись! И так ему заебато стало, что воскресение объявил праздником имени Святого Лумумбы и начал вотку хуячить с архангелами.

Да так нахуячился, что в мозгах пошёл отёк. И сотворил Бог Пидараса. Тот сразу Адама в жоппу выебал, Еву за яблоками послал и насрал в Саду Райском.

Оклемался Бог от вотки, посмотрел вокруг и увидел что нихуя не заебись. Совсем, бля, не заебись! Хуёво, бля, пиздец просто!!! А потом втыкнул, что это он Пидараса сделал и от стыда сдох, обосравшись жиденько.

Так сдох Бог, а мир так и остался гавном.