Смешнее не бывает)))

Жена звонит мужу на мобильник: -
Ваня, ты где?
На охоте.
А кто это так дышит громко?
Медведь.
А стонет почему?
Ранил я его.
А почему голос женский?
Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей, мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что, если все окажутся такими же «умными»?
- Согласно теории вероятностей, все умными не окажутся...

Дорогой, я беременна.
Что-о-о-о-о-о?
С 1 апреля тебя, любимый!
Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
С 1 апреля тебя, любимая!

Мужик работал на стройке. Как вдруг жене сообщают, что её муж в больнице (сломана челюсть, и сотрясения мозга). Она пришла в больницу его навестить и спрашивает:
Как же это тебя угораздило то Степан?
Да обычный рабочий день. Работаем.
Вдруг мне молоток понадобился я и крикнул: «Коль! Брось мне молоток!!!»
И что не поймал?
Почему не поймал? Поймал один.
Просто я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал...

Зал суда.
Идет бракоразводный процесс.
Судья:
Почему вы хотите развестись со своим мужем?
А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала:
Всех устраивает,а ее не устраивает! Мужские голоса:
Да ее вообще никто не устраивает!

Девушка парню:
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может, я ещё передумаю.
- Ну, кольцо всё-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь!!!

Очередная гулянка дома.
Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» -
«Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»... «у нас закрытая вечеринка!»
Ржали все! Даже за дверью))

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.