Анекдотов пачка

В ресторане дама обращается к официанту:
— Мне не нравится место, на котором я сижу!
— Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!


Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, — отлично, молодец, можешь за это наградить себя шоколадкой.


— Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!
— Ради бога! Я держу её, кусайте!


Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с новым лифчиком.


Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.


Идет чувак по базаpу. Вдpуг слышит:
— Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу, что было, что будет! Hичего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Дает ей pуку, а та посмотpела и гpит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек...!
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Hет, золотой, по мозолям...


— Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию...
— Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, , а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать—жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушёл из дома. Вот...


— Вы имеете свое мнение?
— Свое — нет. А ваше — вдоль и поперек.


Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится.


— Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
— Мне нечего предъявить.
— Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?


Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.


Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
— Пять рублей.
— А если я поеду с Мойшей?
— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
— Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!


— Вы в армии служили?
— Да, на флоте.
— В военно-морском?
— Нет, на пиратском.


Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.


Блондинка:
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.


Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
— Что рыдаешь?
— Да не спится мне.
— О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз — спился!


Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.


Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, , чем она сама.


В СССР ceкса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.


Злой человек не может быть счастливым, ибо оставаясь наедине с собой, он остается наедине со злодеем.
Иммануил Кант


Парень пытается "склеить" подвыпившую девушку в баре:
"Спорим на 10 баксов, что я могу оттр@хать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь. " "Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте! "
Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: "Это был действительно самый лучший ceкс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал". "Возьми на столе свою десятку, " — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.


— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?


— Вчера комар за хрен укусил...
— И чё?
— Чё, чё. .. Всю ночь чесал, три раза кончил!


После ceкса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!