Анекдотов пачка

Звонок в собачий питомник.
— Щенки немецкой овчарки есть?
— Есть.
— Уши стоят?
— Не полностью, им же только 2 месяца!
— Они же овчарки!
— А у вас в 2 месяца всё стояло?


Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами..


Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
— Здесь купаться запрещено.
— Что же вы раньше молчали?
— А раздеваться здесь не запрещено.


— Муж подарил кулон с гравировкой "Я всегда рядом"...
— Господи, романтично-то как!
— Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...


Альпинисты хвастаются друг перед другом:
— Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
— А я трижды.
— А я вообще пять раз.
— А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, — мрачно заметил шерп, составляя стаканы со стола.


— Дорогая, почему наши соседи называют тебя идиоткой?
— Вышла бы замуж за генерала, называли бы генеральшей!


– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.


Блондинка спрашивает у парня:
— Сколько тебе лет?
— Я 1979 года рождения.
— Ну, это мне ни о чём не говорит.


— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.


Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, , дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?


— Доктор, во сне я разговариваю со своей женой.
— О-о, среди женатых мужчин — это довольно распространенное явление.
— Но я – не женат, доктор.


— Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
— Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.


— Смотри, я единорог!
— О боже, Коля, надень трусы!