Мемуары Бабы Яги.
Старые сказки на еврейский лад
Происходило это в некотором царстве,в некотором государстве,куда можно поехать по Шенгенской визе.
Комивояжер Янкель шастал по всем королевствам и делал шахер махер всякой ерундой.
А шо поделать? Гефилте фиш кушать хочется,то надо вертеться.
Направлялся он после удачного гешефта домой.Путь его был через лес.То ли замечтался,то ли зазевался,но повернул не на ту тропинку и заблудился.
В общем тогда ещё gps навигаторов не было и народ ходил куда глаза глядят.
Шел он шел,пока не вывела его тропинка к поляне.Таки садитесь если вы стоите, сейчас мы сделаем вам смешно!
На поляне стоял шикарный коттедж на куриных лапках.
- Шоб я так жил!Вот это недвижимость!Сказал Янкель.
Подошел он ближе и крикнул: Шалом
хозяева!Есть кто дома?
На балкончик вышла дама неопределенного возраста в кокетливом халатике.
- Ойц,мужчина!А шо вы там стоите?Ходите уже сюдой!
Поднялся Янкель по ступенькам и вошел в этот дворец.
-заходите,заходите!Шо вы там стоите как бедный родственник?!
Не успел Янкель и глазом моргнуть,а стол уже накрыт.
Сели и давай знакомиться.
- Я Янкель,бизнесмен.Ну не магнат,конечно,но на хлебушек с маслом имею.
- А я Софа Марковна.Но в паспорте те халамидники записали,шоб им пусто было,Баба Яга.Какая я им баба???Бабы в колхозе!
-Ну что вы,Янкель,голубчик сидите как не в себе?Угощайтесь!Вот мухоморчики,поганочки квашенные.Сама делала!Лапки лягушачие под соусом.Гадость редкая,но французы жруть!В баре у меня вода молодильная,вода мертвая,вода живая.
Вино кошерное,правда,закончилось.
-Имею вас спросить,а вы замужем,мадам?
- Ойц!Шо вы делаете больно моему сердцу??За кого тут замуж выходить???
Неее,но ухажеры были,как без них?
Прилетал ко мне тут Зяма Горыныч.А как ухаживал!!Ступу-иномарку растаможенную подарил.Еле отбил ее у Мойши Черномора и его 33 таможенников.
Не ступа,а пэсня!Пегас с крыльями!
Ну,Зяма мужчина видный,но жрал столько!!У него же три головы.Я решила что не буду делать себе нервы и целыми днями стоять у плиты.Сделала ему прощальный жест ручкой.
Как-то летала я к своей подруге в гости на шабаш и познакомилась с интерэсным мужчиной Беней Кощеем.Влюбился в меня так что всю избушку поцелуями обслюнявил.
Трепло еще ,конечно,то!!Заливал мне шо он бессмертный.
Да шоб я так жила!!
Водил меня по рэсторанам,правда коньяком за мой счет угощал.Но красавец был!Ой,где мое сердце!?Мы ж женщины чувствительные создания.
Правда стала я замечать недостачу инвентаря у себя на кухне.Оказывается этот поц таки тырил у меня серебрянные ложки!.
После десяти кругов кросса веником вокруг дома этот шлимазл признался,что хотел себе зубы сделать .Вот и здрасте!Оно таки мне рассказывает что бессмертное!Верь после этого рекламе!Выбила я ему те зубы,шо остались,отобрала свои ложки и департировала из леса.У него был шикарный прыжок без парашюта в местное болото.
Задумала я было ремонт сделать в доме.Наняла Лешего с бригадой кикимор.Они обещали мне сделать все в лучшем виде.Крутили они мне мудебейцы крутили.И в итоге из ремонта в стиле Хайтек получилось Хрен с ним!
Сама сделала!Скажи какая красота!?
К моей избушке маникюршу пригласила.Она ей гелевые ногтики на лапках сделала.Шик-Гламур!
Заскучала я потом,Янкель,сил моих не было.Предложил мне тут наш местный связист-телефонист Соломон Разбойник провести интернет.
А шо?
Я барышня современная,иду в ногу со временем.Купила себе Apple с тарелочкой и зарегистрировалась в Facebook.
Гадюшник скажу тебе по секрету еще тот.Но все равно интересно.
Друзья появились,тусим там.
Кого только там не видела!
Прынцы заморские так и липнут.Даже замуж звали.Но они таки не знают Софы!Если у меня руки на поясе,то мне пофиг на какую сторону у них чалма!И в мешке,шо они называют паранжой я ходить не собираюсь.Это ж что??Такую красоту прятать??
Ты найди там меня и в друзья добавь,продолжим наше знакомство.
А недавно в группу вступила.Есть там кот Баюн,майсы хорошо рассказывает.По вечерам читаю и плачу.Душевно,зараза,рассказывает.
Слушай Янкель уже слишком поздно чтобы остановиться но рано чтобы начать, я женщина порядочная,ну в смысле порядок люблю.
Давай сначала баньку расстопим а уж потом спать уложимся.
***
На следующее утро....
Ну Янкель удивил ты меня сильно,так удивил что просто гевалт кричи.На вид приличный мужчина а такое вытворял аж подумать страшно.
Я дико извиняюсь Софья Марковна но видимо после баньки почувствовал себя мужчиной в расцвете сил и меня потянуло на подвиг!
Ну так может останешься у меня пожить?
Шоб да так нет! Нужно с делами своими закончить а уже потом приеду доживать с тобой спокойную жизнь!
Ну мне пора, спасибо за всё вам и будьте здоровы!
Да иди ты и овощ тебе в помощь!
В смысле?
В смысле хрен с тобою!
Ладно подвезу я тебя на опушку леса,а дальше сам дойдешь.
Сели они в Софину ступу и полетели.На опушке леса и попрощались.
Ну,Янкель не обманул Софью Марковна приехал к ней через месяц с подарками и стали они жить поживать .
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец