Троянский эрос.

И всё бы было хорошо, тут в пригороде Трои решили пожениться некто Пелей и Фетида. И на свою голову, они пригласили на свадьбу весь божеский пантеон. Началось все, как в спящей красавице – не пригласили на пати одну злыдню, богиню раздора Эриду. Она зубами скрежетнула, мужиков не тронула, может еще сгодятся для чего, а решила отыграться на бабах. Бросила на свадебный стол яблоко, на котором криво нацарапала Прекраснейшей. Яблоко спьяну не сразу, но нашли, сперва подумали, что это невесте. Но потом пригляделись к новобрачной и вспомнили, как Пелей с ней боролся и никак победить не мог, склоняя к сожительству, и решили поискать кого-нибудь поизящней и попривлекательней.

Выбрали Зевса в члены жюри, но у него воображение богатое было – он сразу смекнул, что выбирать придется среди жены, дочерей и наверняка пары любовниц. Поэтому он решил себе жизнь не сокращать, а обратиться к кому-нибудь кого не так жалко. И подвернулся ему сынок местного царя, Парис, который по совместительству подрабатывал пастухом. Пацан струхнул, конечно, капитально, когда к нему на пастбище куча богов нагрянула. Кто в лепешку вляпался с ходу, кто об скотину споткнулся, сразу видно – непривыкшие к пасторали.

Гермес распихал толпу и стал объяснять этому недалекому ковбою, что от него хочет добрая часть Пантеона. Первая подсуетилась Гера, подсела к мальцу и завела:
- Мальчик, слушай сюда! Я тебя сделаю властителем всей земли, ну или по крайней мере Азии, Америку еще не открыли, в Африке гориллы и злые крокодилы, а в Антарктиде дубняк. В общем весь мир и новые коньки. Ну не Афину же выбирать?? Она вообще «Я и баба, и мужик». А Афродита что? В честь ее римской версии букет заболеваний назвали, потом тебе расскажу каких, ты мальчик хороший, тебе про такое пока рано.

Тут Афина ее копьем в зад кольнула, мол, сдристни. Та взвизгнула, но потеснилась.
- Слу, бро, - Афина поставила ногу рядом со взбледнувшим Парисом, оперлась на нее локтем, как не трезвый мужик и продолжила, - Мне яблоко отдашь и будешь владеть всем миром, ну и коньки там…
- Вы знаете, мне это уже ваша мама обещала, - робко начал Парис
- Какая она мне мама! – рявкнула Афина. – Чему тебя в школе учили, мать твою!
- Чего сразу мою? – он испуганно покосился в сторону дворца.
- Ладно, будешь великим полководцем как Суворов!
- Кто?
- А будешь много задавать вопросов – дам в глаз и будешь как Кутузов.
- Ой, давайте следующую.

А следующей и последней претенденткой на яблоко была Афродита. Она котиком промурчала что-то ему на ухо, после чего Парис залыбился и вынес вердикт – яблоко получает Афродита. Та яблоко взяла, потерла туникой, чтоб засияло поярче, а то все залапали. А тут ее Парис сзади за платье дергает:
- Гм, вы тетенька обещали мне в жены прекраснейшую из женщин, яблоко получили, извольте пойти под венец.
- Так тож из женщин, лошина. А я богиня. Это юридическая казуистика такая, понимаешь?
- Неа.

Афродита вздохнула, но слово божеское держать надо.
- Вот, по данным журнала Пипл, самой красивой женщиной года признали Елену. Её и получишь.
- Э, так она уже замужем!
- Слушай, тебе шашечки или ехать?! Ну замужем немного. Кого это останавливало… - она зыркнула в сторону Зевса, который пытался усадить в фаэтон разбушевавшуюся Геру. – Она за тобой на край света побежит – это я тебе организую в лучшем виде. Пошли козни строить – это наше самое любимое божеское занятие!
Тётя Гиляй

Продолжение следует...
#мифыдргреции