Анекдоты

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин.

******

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь:
— «Продолжайте», — а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
— А вот и нет, — возражает второй.— Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку
— «Продолжайте», и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ!

******

Решил один мужик завести домашнее животное — жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая без лапок.
Мужик:
— Надо же! Попугай без лапок! Попугай:
— Ну что поделаешь — таким родился…
Мужик:
— А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
— Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
— Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
— Ну… я членом хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало — попугай всех веселит, истории рассказывает, поет…
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
— К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
— И что?
Попугай:
— А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
— А потом?
Попугай:
— Они начали целоваться.
Мужик:
— Убью гада! А потом?
Попугай:
— Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
— А потом?
Попугай:
— Я *бнулся с жердочки…

******

Два охотника идут по лесу.
— Вань, а если за тобой медведь погонится?
— Побегу.
— А он — быстрее!
— Переплыву речку.
— А он тоже переплывет!
— На дерево залезу.
— А он тоже!
— Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?

******

Пришёл студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент: - Да? Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор даёт студенту самый сложный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
- Идёшь ты по дороге и видишь 2 мешка :один с золотом, второй с умом. Какой ты выберешь?
- С золотом
Профессор:-А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает..
Профессор рассердился и пишет в зачётке "Козёл", студент забрал её и не посмотрел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.