Ложась спать - не забудьте отключить мозги, а то они за ночь столько напридумывают …

Нам нечего бояться кроме самого страха.

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор, он ещё никого не сбивал.

В отделе кадров:
— Я смотрю у вас два высших образования?
— Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.

"Хрен тебе" и " ни хрена не получишь" - как ни странно, одно и тоже.

— Софочка, Вам вырвали зуб?
— Да, вырвали зуб.
— И во сколько это обошлось?
— Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!

Моя бабушка еще помнит беспроводные утюги...

— Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю — а там только один порошок!..

- Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: — Пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла.

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.

Первый признак коронавируса - перестают вонять носки.

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Некоторые как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку:
Ведущий:
— Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
Игрок:
— Лодка.
Ведущий:
— Ответ неверный. Герасим.
Игрок:
— Погодите, а что, лодка говорила?

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу жарил.
— Без сковородки?!

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие - очень заметно.

Когда жене понравился актёр, значит он красавец. Если мужу понравилась актриса, то он может начать собирать вещи.

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте.

Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".

Человек может уставать от трех вещей: 1. От работы. 2. От отдыха. 3. От безделья.

Почему, когда гости уходят, хозяева выходят их провожать? А чтобы убедиться, что ушли ВСЕ.