***Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 - и я пойду на подвиг

Бросить, что ли всё и уехать в Израиль?...
Неее, стрёмно… заставят ещё обрезание сделать… а у меня каждый миллиметр на счету…

Сегодня утром… выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове… Мой спрашивает:
- Из душа?
- Нет, бл*дь))), из Индии… Прямым рейсом… Без пересадки…

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом…

Ночь. Мужик прыгает на кровати и говорит:
- Пусть соседи думают, что мы сексом занимаемся…
Утро. Жена даёт ему пустую тарелку с ложкой:
- Постучи-постучи, пусть соседи думают, что ты завтракаешь…

Взросление – это переход от:
«Ой, как на папку похож!» до:
«С*ка, весь в отца!»..

Мой муж ушёл к пожилой богатой женщине, только чтобы иметь возможности путешествовать по всему свету!!!
… И тут наступил – карантин)))

Женщина в магазине:
- Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
- Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
- Видишь, даже сосиски поступили!!!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Жену депутата спрашивают:
- Почему Вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!

- А мне мой Серёжа сказал, что я красивая и без маникюра!
- Жмот твой Серёжа!

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на неё смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза

Работа, работа перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!

- Моня, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

- Лёша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
- Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

- Девушка, с Вас 500 рублей за оскорбление сотрудника ГИБДД!!!
- Возьмите 1000, я тебе ещё не всё сказала!!!

- Сёма, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Ты мне нравишься такой.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь.
- Но не бешеный, да?

Интеллигентка Зинаида так выразилась, в люк упав, что местный пожилой сантехник в блокноте что-то записал.

Тёте Саре задают вопрос:
- Тётя Сара, таки представьте, что Вам изменил муж/парень/любимый?
Она:
- Что? Все сразу?

Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить Вам суперсовременный сервис телемедицины «Доктор рядом». Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У Вас есть плоскогубцы и дрель?

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги закончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Пишу в соцсети:
- Ищу добрую…, нежную…, красивую…, хозяйственную… Пока писал, оглянулся – а она сзади со скалкой стоит…!! САМА МЕНЯ НАШЛА…))

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

- Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя…)))

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада» есть расписание движения автобусов.

Лень – матушка, сон – батюшка…
Да и Жрач – сволочь, как родной…

Мужчины как Bluetooth, пока близко – связь хорошая. Когда далеко – сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

- Доченька, ну е выходи ты за Васю замуж, посмотри на него – сутулый, в очках, хромой…
- А мне, маманя, красавец и не нужен!
- Да я не о том… Парню и так от жизни досталось…

Еду в маршрутке.
3 человека читают с айпадов, 2 – с айфонов, 5 – со смартфонов, 4 – с ридеров. Одна девушка читает бумажную книгу. ОДНОЗНАЧНО ВЫПЕНДРИВАЕТСЯ.

Хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
3. Через месяц лето.
4. Через год лето.

Сын спрашивает, в какую игру я играю, сидя за ноутом. Отвечаю, что оплачиваю счета.
- Ты выигрываешь
- Нет.

Блондинка на машине не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, Вы на права экзамен сдавали?
Девушка:
- Да-а! И в отличие от тебя, много раз, козёл!

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 - и я пойду на подвиг!

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема, но не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть, мы не едем?

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли. Красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Канал: Анекдоты

Метки: Анекдоты