2 апр в 20:02
DJ_SVM
:
![](https://spaces.im/i/acl/all_grey.png)
![(OFF)](https://spaces.im/i/head/soldier_off.png?3)
![(G)](https://spaces.im/i/colored/medal_gold.png)
Юмор за день и 1 апреля
1.
Если вам поступили на счет деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит жди звонка с предложением, от которого все другие отказались.
2.
— какая у тебя рабочая часть лица?
— да кончай уже
3.
у дурака перед «умным» есть, по крайней мере, одно неоспоримое преимущество- ему не страшно выглядеть дураком.
4.
Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию — выгоранием
5.
Бросил бухать, чтобы трезво мыслить.
Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.
6.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
7.
Как показывает опыт, Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.
8.
Когда было холодно, я пускал в подъезд бомжа. Сегодня конкретно потеплело и на выходе из подъезда меня ждал бомж с большим флаконом вискаря в подарочной упаковке. Бомж:
— спасибо, соседушка, вот, для тебя сп**дил, угощайся! А я на дачу переезжаю.
9.
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
10.
В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела…
11.
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить: «Я уже не в том возрасте».
12.
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
— С витрины брать не буду.
— Почему?
— Тут все ходили, руками ее трогали…
13.
Пираты первыми пидумали хранить деньги на карте.
14.
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
15.
Если пьянка неизбежна — пей первым.
16.
— Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
— Ты извини, но это и правда нарушение.
— Какое нарушение? Я был на велосипеде!
17.
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
Если вам поступили на счет деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит жди звонка с предложением, от которого все другие отказались.
2.
— какая у тебя рабочая часть лица?
— да кончай уже
3.
у дурака перед «умным» есть, по крайней мере, одно неоспоримое преимущество- ему не страшно выглядеть дураком.
4.
Работники сексшопа свою озабоченность объясняют профдеформацией, а импотенцию — выгоранием
5.
Бросил бухать, чтобы трезво мыслить.
Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.
6.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.
7.
Как показывает опыт, Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.
8.
Когда было холодно, я пускал в подъезд бомжа. Сегодня конкретно потеплело и на выходе из подъезда меня ждал бомж с большим флаконом вискаря в подарочной упаковке. Бомж:
— спасибо, соседушка, вот, для тебя сп**дил, угощайся! А я на дачу переезжаю.
9.
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
10.
В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела…
11.
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить: «Я уже не в том возрасте».
12.
Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
— С витрины брать не буду.
— Почему?
— Тут все ходили, руками ее трогали…
13.
Пираты первыми пидумали хранить деньги на карте.
14.
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
15.
Если пьянка неизбежна — пей первым.
16.
— Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
— Ты извини, но это и правда нарушение.
— Какое нарушение? Я был на велосипеде!
17.
А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
Канал: Анекдоты
![](https://spaces.im/i/abar/eye_small.png)
![](https://spaces.im/i/abar/share_small.png)
![](https://spaces.im/i/abar/vote_up_small.png)
![](https://spaces.im/i/abar/vote_down_small.png)
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
![](https://spaces.im/i/app/logo/mars.png)
Марс
После ошеломляющей новости о находке воды на Марсе...