13 мая в 18:53 DJ_SVM :
Юмор за день и сонливость
1.
Сыну 15. Привел сегодня подружку домой, познакомиться с родителями. С нами, стало быть. Посидели, чаю с кексиком попили. Пообщались, сына пошел ее провожать. Я мужу говорю:
— Ты знаешь, она мне не понравилась. Совсем не понравилась.
Муж отвечает:
— Дак это нормально. У меня за всю юность всего-то две подружки было. И маме обе не нравились.
— А я нравилась?
— ты вообще то вторая, — говорит.
2.
Доверять людям нужно обязательно. Нет, не деньги конечно, или там, не дай бог, секреты, а так… вообще.
3.
Когда женщина спрашивает у мужчины его мнение, то она хочет, шоп он отгадал её, а не высказывал своё.
4.
— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
5.
Не засоряй память обидами, а то там может просто не остаться места прекрасному.
6.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник — считался нормальным подарком
7.
— что с тобой?
— я схожу с ума.
— подожди, я схожу с тобой.
8.
Во время осмотра, гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
9.
…все у меня получится! Даже начинать неинтересно
10.
Заходит вечером зам к компьютерщикам и вопит:
— Михааалыыч! Ты перенастроил доступ к 187 учёткам? Ты утром обещал после обеда!
— я ещё не обедал, шеф.
11.
с утра выпил-весь день экстраверт
12.
Встречаются немец и француз. А их жены про это не знают..
13.
Как показали последние события — предпоследние были лучше.
14.
При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.
15.
Разговор после секса:
— А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— И что же?
— Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
16.
— Что вы можете сказать о нашем кино?
— Фильмы есть, кино нет.
Сыну 15. Привел сегодня подружку домой, познакомиться с родителями. С нами, стало быть. Посидели, чаю с кексиком попили. Пообщались, сына пошел ее провожать. Я мужу говорю:
— Ты знаешь, она мне не понравилась. Совсем не понравилась.
Муж отвечает:
— Дак это нормально. У меня за всю юность всего-то две подружки было. И маме обе не нравились.
— А я нравилась?
— ты вообще то вторая, — говорит.
2.
Доверять людям нужно обязательно. Нет, не деньги конечно, или там, не дай бог, секреты, а так… вообще.
3.
Когда женщина спрашивает у мужчины его мнение, то она хочет, шоп он отгадал её, а не высказывал своё.
4.
— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
5.
Не засоряй память обидами, а то там может просто не остаться места прекрасному.
6.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник — считался нормальным подарком
7.
— что с тобой?
— я схожу с ума.
— подожди, я схожу с тобой.
8.
Во время осмотра, гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
9.
…все у меня получится! Даже начинать неинтересно
10.
Заходит вечером зам к компьютерщикам и вопит:
— Михааалыыч! Ты перенастроил доступ к 187 учёткам? Ты утром обещал после обеда!
— я ещё не обедал, шеф.
11.
с утра выпил-весь день экстраверт
12.
Встречаются немец и француз. А их жены про это не знают..
13.
Как показали последние события — предпоследние были лучше.
14.
При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.
15.
Разговор после секса:
— А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— И что же?
— Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
16.
— Что вы можете сказать о нашем кино?
— Фильмы есть, кино нет.
Канал: Анекдоты
3143 0 26 0
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Странники
Чтобы защитить свою родную деревню Вам придётся...