Юмор за день и тыквенный спас

1.

— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них твоя мамка из гаража забирала.

2.

Нам два раза повторять не надо. Нам с первого раза поzzй.

3.

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты,
Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

4.

— здравствуйте, меня зовут Валера, и я алкоголик…
— я вижу, подвигайте бутылку ближе к кассе, лента не работает…

5.

Судя по описанию теоремы через штаны, Пифагор был человеком очень сильно не худым…

6.

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная…

7.

В выходные приехали на дачу. Дом холодный, надо топить. Взяла колун, колю дрова в котельной. Слышу – собачка лаем заходится. Выхожу красивая такая, краснощекая, дико растрепанная, и с топором… Стоит парниша в форме возле ворот… Узрел меня, икнул даже вроде, спрашивает :»Здрасьте, вы здесь одна?». Я смотрю — обуви на крыльце нет, значит, мои к матери ушли, говорю: «Уже даа…». Побледнел чета сразу. Слабонервный какой-то, как медкомиссию прошел?

8.

— Володя, сынок! Тебе уже в 20й помолвке девушка отказывает. Как ты собираешься размножаться?
— понимашь, матушка, пониманием.

9.

— Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

10.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

11.

Две подруги:
— Ты чго такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился.
— Расскажи!
— Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.

12.

— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!

13.

— Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

14.

— Дорогой, я помню каждое наше свидание.
— Да я и сидел-то всего полгода.

Канал: Анекдоты