23 мая в 19:22 
DJ_SVM 
: 
DJ_SVM : Юмор за день и переночевать у подруги
1.
Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока всё это не серьёзно…
2.
— Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней …
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!
3.
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Рёбаный йод, и где же я столько счастья нахватался?
4.
Учитель- это Диспетчер Задач в классе с программами, которые не отвечают.
5.
У пластиковых окон есть огромный минус. Они никогда не покажут нашим детям великолепные узоры, которые мороз рисует на стекле, и которыми мы любовались в детстве.
6.
— Но ведь между нами есть что-то, правда?..
— Да, милая. Это называется ступень эволюции.
7.
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.
8.
— Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
— Элементарно, Ватсон! Дыхните.
9.
Одна сказала:
— Я не толстая, просто у меня бруталия
10.
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика таки не будет хреновый взгляд на жизнь?
11.
Лучше всего у меня на фотографиях получается не получаться.
12.
«Ирония судьбы», снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился.
13.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
14.
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай вспоминай!
15.
Народная примета: «Если смартфон 2 раз падает на лицо – пора спатеньки».
16.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
17.
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет…
18.
Раздельное питание по-восточному — это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
19.
Сейчас играя в компьютерные игры можно заработать очень много: геморрой, сколиоз и близорукость.
Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока всё это не серьёзно…
2.
— Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней …
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!
3.
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Рёбаный йод, и где же я столько счастья нахватался?
4.
Учитель- это Диспетчер Задач в классе с программами, которые не отвечают.
5.
У пластиковых окон есть огромный минус. Они никогда не покажут нашим детям великолепные узоры, которые мороз рисует на стекле, и которыми мы любовались в детстве.
6.
— Но ведь между нами есть что-то, правда?..
— Да, милая. Это называется ступень эволюции.
7.
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.
8.
— Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
— Элементарно, Ватсон! Дыхните.
9.
Одна сказала:
— Я не толстая, просто у меня бруталия
10.
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика таки не будет хреновый взгляд на жизнь?
11.
Лучше всего у меня на фотографиях получается не получаться.
12.
«Ирония судьбы», снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился.
13.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
14.
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на нее ошалевшим взглядом.
Женщина:
— Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить!»? Ну, давай вспоминай!
15.
Народная примета: «Если смартфон 2 раз падает на лицо – пора спатеньки».
16.
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
17.
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет…
18.
Раздельное питание по-восточному — это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
19.
Сейчас играя в компьютерные игры можно заработать очень много: геморрой, сколиоз и близорукость.
Канал: Анекдоты
1047 
0 
22 
3  |  |  |
ого сколько счастья у меня... было... Только вот я и не помню 
когда Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Доценты
Тысячи игроков! Сотни банд! Шесть районов! Ждем...
