Анекдоты свеженькие и клаустрофоб

1.

Христос спасет только тех, кто в него верит?
А вот плацебо тоже спасает только тех, кто в него верит…

2.

Доверие, как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

3.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

4.

Девушки! Если вы найдёте умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.

5.

Тако без текилы — песо на ветер.

6.

согласно офисному этикету нож нужно держать в правой руке, а коллег в страхе.

7.

После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у неё талия…

8.

Если мужчина спрашивает у вас: — Скажи , а кто был первым?,
— Правильнее всего ответить: «ЮРИЙ ГАГАРИН!»

9.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю!
Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.
Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по..нографии и запретили к показу.
Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки.
Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл..н толще, чем у Петрова…
А сейчас ты, с..ка, хочешь одна занять всю постель.

10.

Холмс, а почему в Санкт-Петербурге так много мостов?
Элементарно Ватсон, они их там разводят.

11.

прочитал вторую книгу за год. теперь никак не могу избавится от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.

12.

В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что работать с животными придется в любом случае.

13.

Смотрю я на Вас, молодой человек,
и всё-таки Вы нет-нет, да попиваете из копытца!

14.

— Дорогой, когда мы поженимся?
— Ты сейчас разговариваешь как моя третья, уже бывшая, жена.

15.

Все шоу из телевизора можно объединить в название «Кто будет спать с миллионером?»

16.

— Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
— Да-а-а!
— Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
— Э-э-э… Беременная, значит…

17.

У клопов — завтрак в постели, а у программиста — обед в клавиатуре!

18.

— люблю решительных, рисковых парней!
— а ты потолстела.

Канал: Анекдоты