15 июн в 18:37 DJ_SVM :
Анекдоты свеженькие и клаустрофоб
1.
Христос спасет только тех, кто в него верит?
А вот плацебо тоже спасает только тех, кто в него верит…
2.
Доверие, как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
3.
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
4.
Девушки! Если вы найдёте умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.
5.
Тако без текилы — песо на ветер.
6.
согласно офисному этикету нож нужно держать в правой руке, а коллег в страхе.
7.
После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у неё талия…
8.
Если мужчина спрашивает у вас: — Скажи , а кто был первым?,
— Правильнее всего ответить: «ЮРИЙ ГАГАРИН!»
9.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю!
Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.
Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по..нографии и запретили к показу.
Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки.
Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл..н толще, чем у Петрова…
А сейчас ты, с..ка, хочешь одна занять всю постель.
10.
Холмс, а почему в Санкт-Петербурге так много мостов?
Элементарно Ватсон, они их там разводят.
11.
прочитал вторую книгу за год. теперь никак не могу избавится от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.
12.
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что работать с животными придется в любом случае.
13.
Смотрю я на Вас, молодой человек,
и всё-таки Вы нет-нет, да попиваете из копытца!
14.
— Дорогой, когда мы поженимся?
— Ты сейчас разговариваешь как моя третья, уже бывшая, жена.
15.
Все шоу из телевизора можно объединить в название «Кто будет спать с миллионером?»
16.
— Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
— Да-а-а!
— Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
— Э-э-э… Беременная, значит…
17.
У клопов — завтрак в постели, а у программиста — обед в клавиатуре!
18.
— люблю решительных, рисковых парней!
— а ты потолстела.
Христос спасет только тех, кто в него верит?
А вот плацебо тоже спасает только тех, кто в него верит…
2.
Доверие, как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
3.
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
4.
Девушки! Если вы найдёте умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.
5.
Тако без текилы — песо на ветер.
6.
согласно офисному этикету нож нужно держать в правой руке, а коллег в страхе.
7.
После 40 лет женщина сама вправе решать сколько ей лет и где у неё талия…
8.
Если мужчина спрашивает у вас: — Скажи , а кто был первым?,
— Правильнее всего ответить: «ЮРИЙ ГАГАРИН!»
9.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю!
Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю.
Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по..нографии и запретили к показу.
Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки.
Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл..н толще, чем у Петрова…
А сейчас ты, с..ка, хочешь одна занять всю постель.
10.
Холмс, а почему в Санкт-Петербурге так много мостов?
Элементарно Ватсон, они их там разводят.
11.
прочитал вторую книгу за год. теперь никак не могу избавится от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.
12.
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что работать с животными придется в любом случае.
13.
Смотрю я на Вас, молодой человек,
и всё-таки Вы нет-нет, да попиваете из копытца!
14.
— Дорогой, когда мы поженимся?
— Ты сейчас разговариваешь как моя третья, уже бывшая, жена.
15.
Все шоу из телевизора можно объединить в название «Кто будет спать с миллионером?»
16.
— Дети, вы выучили стих, который я вам задала?
— Да-а-а!
— Сейчас проверим… «Наша Таня громко плачет…» Так, кто продолжит? Сидоров, Вовочка!
— Э-э-э… Беременная, значит…
17.
У клопов — завтрак в постели, а у программиста — обед в клавиатуре!
18.
— люблю решительных, рисковых парней!
— а ты потолстела.
Канал: Анекдоты
622 | 0 | 26 | 2 |
Комментарии (8)
Stels2420
15 июн в 22:29
Бояры меньше пей - не будешь задавать тупых вопросов!
2
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться