15 сен 2018 
LediAD 
: 
LediAD : Улыбнитесь!
1) Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть.
2) - Нет и нет, только после свадьбы!
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.
3) Медведев вызвал Навального на бадминтон.
4) На кого ты учишься?
- На врача
- О, а посмотри моё горло!
- На программиста
- О, а переустанови винду!
- На переводчика
- О, а переведи мне песню!
- На экономиста
- М, понятно.
5) 2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом:
— Внучек … будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю…
Мальчишка:
— А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
— Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
— И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
— ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!
6) Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости… Задумался…
7) Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из—за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
8) Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
9) Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
10) В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
— Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.
2) - Нет и нет, только после свадьбы!
- А вот с Глебом и Олегом была.
- Но я же за них замуж не собиралась.
3) Медведев вызвал Навального на бадминтон.
4) На кого ты учишься?
- На врача
- О, а посмотри моё горло!
- На программиста
- О, а переустанови винду!
- На переводчика
- О, а переведи мне песню!
- На экономиста
- М, понятно.
5) 2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом:
— Внучек … будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю…
Мальчишка:
— А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
— Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
— И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
— ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!
6) Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости… Задумался…
7) Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики:
— Ну потише, пожалуйста! Я из—за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
8) Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
9) Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
10) В баре за столиком — идеал красоты — девушка. Подваливает Кенток весь такой из себя.
— Оппа, какие бывают — брильянт, по глазам вижу — умница, так — формулирую — хочется активной жизни, аж в ушах булькает, перед болит, аж писать трудно, мне нужны перемены.
В это время подходит друг красавицы — полтора того Кенточка.
— Любезный с переменами помогу. Сейчас идешь вон к тому столику второй слева, да, да где необычные мальчики, объясняешь проблему, я прослежу, меняешь слово актив на слово пассив, а завтра у тебя болит не перед, а зад, больно будет не писать — больно будет какать, а в ушах булькать перестанет — звенеть начнет.
Канал: Анекдоты
 |  |  |
Комментарии (6)
LediAD 15 сен 2018
я тоже боюсь на них кататься -1 
Жена в командировке, звонит мужу домой. Дорогой как дела? Муж; все хорошо, но у тебя кошка сдохла. Жена в истерику ,бросает трубку. Он ей перезванивает и говорит, ты что с ума сошла ,какого хрена трубку бросаешь? Ну ты же мог как то меня подготовить ?! Сказала жена. Как ??? Спросил он. Ну на пример что наша кошечка полезла на крышу и подскользнулась и сломала ножку ,но врачи ее спасти не смогли . Хорошо ответил муж,в следующий раз именно так и поступлю.Ну ладно, дорогой, а как там мама ? Как мама ? Хм, по моему лезет на крышу.
0 Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Легенды Крови
Удивительный мир фантазий, сражений и тайн... Битв
