Начните день с анекдотов

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки?

•••••

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

•••••

Женитесь мужики! Непременно женитесь!
Ибо не женатому мужику - везде плохо! А женатому - только дома.

•••••

- Миша, что ты разлегся на мне, как на гамаке?
- Люсь, а как надо на тебе лежать?
- Как-как? Как на батуте...

•••••

- Машуля! Виталик! Мы с папой подумали тут и решили, что мы всё-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет! Только у нас одно условие.
- Ура! Спасибо!!! А какое?
- Гулять с собачками будем мы.

•••••

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

•••••

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

•••••

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

•••••

У нас на заводе примета: если главный инженер кричит, значит, опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А вот что кричит, то и собрали.

•••••

Эстонская женщина говорит "нет" уже после того, как в неё два раза кончили.

•••••

А давайте сделаем что-нибудь доброе, прекрасное!
- Чтобы весь мир изменился?
- Ну не знаю, ну что-нибудь такое...
- Ну давайте хоть к утру протрезвеем!!!

•••••

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

•••••

Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы - "Слоновья задница".
Купил пару, пришел домой открыл одну, съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!
Он бегом в магазин и говорит:
- Че ж вы мне подсунули такое?
А ему отвечают:
- Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!

•••••

- А вот моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

•••••

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

•••••

- Вот, раньше как оно было: чай, кофе, потанцуем? Потом: пиво, водка, поебёмся? А теперь вообще что??
- Смузи, вейп, полижем писю...?

•••••

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более
трехсот гомосеков.

•••••

Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

•••••

Существует такое мужское народное поверье.
Уронил тяжелое на ногу - зови женщину легкого поведения.

•••••

Муж был молодой, рожки только пробивались.