О везении на му@аков.)) (от Мамы Стифлера)

Я давно уже привыкла к тому, что в идиотские ситуации и в ахуительные истории я почему-то с самого детства вляпываюсь гораздо чаще, чем любой среднестатистический нормальный человек. Ну, вот такая у меня особенность есть, я с ней такая и родилась уже. Не самая плохая ещё, надо сказать. Бывают особенности и похуже: есть же на свете хронические рястяпы, например. Или рукожопы 99 lvl. Вот им никогда ничего нельзя в руки давать, даже просто подержать. Потому что на них прям как проклятие какое-то лежит: всё, до чего они дотрагиваются – тут же или падает и разбивается, или моментально ломается и взрывается. Вот стопудово старый анекдот про мужика, которого закрыли в пустой комнате с двумя чугунными шарами, а он тут же один нечаянно разбил, а второй как-то умудрился в пустой комнате бесследно проебать – это про такого вот человека, с особенностью «хроническое рукожопие всего рукожопа». Так что мне ещё грех жаловаться на свои вечные вляпывания во всякую чушь собачью, на ровном месте.

Меня в этом всём напрягает немножко другое: у меня ж не только количество этих дурацких вляпываний зашкаливает: там ещё, так сказать, качество идиотизма ситуации - невиданной чистоты. То есть, дурацкие ситуации подобного плана обычно сценаристы специально придумывают для комедий типа «Самого лучшего фильма»: совершенно неправдоподобные, местами тупые и жутко пошлые, но зритель с них кипятком ссытся. Хотя, если пересказать ему любую из этих киносцен от первого лица – типа, это вот реально лично с тобой такая история случилась – он тебе не поверит. Скажет, что он это где-то в кино уже видел, или в каком-то анекдоте слышал. А в реальной жизни, конечно, тоже случаются ну очень смешные и очень дурацкие истории, но они хотя бы правдоподобно звучат. А ты мне сейчас тупо какой-то анекдот рассказал. И не особо даже смешной-то, кстати говоря.

И вот каждый раз, когда я рассказываю на Фейсбуке очередную свою свежую ахуительную историю – я вижу, как она выглядит со стороны. Совершенно по-киношному гротескно и неправдоподобно она выглядит. Прям хоть бери сейчас весь пост целиком – и снимай по нему тупую короткометражку для непритязательных умов.
И мне уже реально начинает казаться, что наш мир – это чья-то компьютерная игра, а сценарий жизни своим героям придумывают те, кто в них играет. В меру своей фантазии. И вот у моего сценариста и с фантазией всё хорошо, и чувство юмора очень идиотское, прям как у меня самой.

Вот на вас когда-нибудь блевал в лифте человек по имени Святослав-Серафим?
А совершенно незнакомая вам баба-именинница, к которой вас друзья силой затащили на день рождения – накакивала килограмма эдак три вам в сумочку, набухавшись от радости и счастья?
А в своём шкафу с соленьями-вареньями, вы когда-нибудь находили внезапно проститутку, жрущую кабачковую икру прям из банки? И она вам ещё такая: Здрасьте. Сами делали? Очень вкусная у вас икра. Рецептик не дадите?

Вот. А у меня вот это всё, и куча подобных историй – обычное дело вообще. Я половины даже не помню уже, пока оно к слову не вспомнится.
А такие мелочи, типа как обязательно вляпаться белыми туфлями в говно, на каждой из четырёх своих свадеб, я даже за идиотские ситуации-то и не считаю.

И вот вчера я прям комбо словила: всего два раза за весь день я вышла из дома на 15 минут, погулять с собакой - и оба раза была ввергнута в крайне качественный ахуй. Вот даже по моим меркам – ахуй высочайшего уровня: я оба раза, минимум на три минуты, дар речи теряла, и глазами не моргала. А такого со мной не то что давно не случалось – вообще за всю мою жизнь ни разу не происходило!

В общем, в первом заходе меня мощнейше фраппировал наш дворник Будулай.
То есть, как его зовут на самом деле - никто из жильцов нашего дома не то, что запомнить - даже выговорить с десятого раза так и не смог. Поэтому мы торжественно нарекли его Будулаем, ну а в Священный Орден Дворников его уже в ЖЭКе как-то, не знаю как, посвятили, и там же выдали ему весь полагающийся рыцарский инвентарь.
А теперь представьте себе картину: прекрасное летнее утро: солнышко светит, птички поют, Марк ссыт в одуванчиках, а я стою, никому не мешаю, радуюсь жизни, и колупаю ногтем берёзу, на предмет добычи из неё сока.
И вдруг боковым зрением замечаю Будулая, с большой лопатой в руках, который однозначно идёт с нею на меня.
Не ко мне, а именно на меня.
Потому что эту свою лопату он держал очень угрожающе: так в кино бунтующие крестьяне идут толпой, с вилами наперевес, чтобы барина-кровопийцу загасить.
И лицо у Будулая тоже, надо сказать, как у тех крестьян. Очень недоброе. От таких лиц всегда непроизвольно все сфинктеры сразу сжимаются.
И вот подходит он такой, весь прям пылая от какой-то обиды и возмущения, и говорит мне укоризненно и очень громко:
- Такая хорошая женщина - и шпион! Ай я яй!
И лопатой этой своей, как посохом, гневно так об землю - еблысь!

А пока я быстро пыталась сообразить: на чём же я спалилась - неужели опять парашют в ширинку не заправила? - Будулай нахмурил свою кустистую монобровь, и с обидой спросил:
- Вот зачем вы фотографируете в кустах эти вот эти.. пер… пре… Тьфу! Гандоны, в общем. И ещё всякие наркотические вещи - и посылаете их на портал? Почему сначала мне их не показали?

Знаете стишок про "то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый"?
Вот и я его сразу первым делом вспомнила. А, поскольку я не поняла вообще ни единого слова из всей красноречивой будулаевской предъявы - я тоже очень красноречиво ему ответила:
Эээээээээээ?????

Но на Будулая моё «Ээээээээээ?» всё равно не произвело никакого впечатления - он явно был готов к тому, что я начну прикидываться валенком и изображать всякое "Моя твоя не понимать". Поэтому сразу кинул на стол четыре туза, и выдал железный аргумент:
- У меня ведь тоже есть свои шпионы. И они сфотографировали, как вы фотографируете в кустах гандоны! Я вас сразу узнал и был потом очень печальный. Потому что думал о вас, что вы хорошая женщина, а вы шпион портала! И может даже вообще это ваши домашние личные гандоны!

Минуты три я стояла как столб, с глазами какающего лемура, смутно подозревая Будулая в употреблении каких-то очень тяжёлых веществ, но где-то с третьей минуты начала приблизительно понимать: что так расстроило нашего дворника.
Видимо, в нашем доме живёт какая-то старуха Шапокляк, которая то ли по жизни бабкомразь, то ли ей просто делать больше нехуй - но каждое утро она тщательно обшаривает все кусты в нашем дворе, вооружившись до зубов лупой и телефоном с ноль три мегапиксельной камерой.

А потом шлёт натюрморты с найденными в них рваными презервативами, инсулиновыми шприцами, и мумиями прошлогодних каках - на какой-то там специальный сайт, где можно анонимно стучать на дворников.
Мол, вы только посмотрите, как мы в девятом доме живём: весь дом в говне по самый шестнадцатый этаж – а говно-то, может, и не простое даже, а с бычьим цепнем, размером с анаконду! А во дворе у нас вообще круглыми сутками в кустах наркоманы чёртовы то ебутся, то марихуаной колятся, то всё сразу одновременно! Порядочным жильцам шагу не ступить - тут гандон, тут шприц, тут опять говно, а тут батюшки, смотрите - наркоманы в жопу ебуцца! Немедленно выдайте там всем ЖЭКом Будулаю пиздюлей, отберите у него казённую лопату, и депортируйте его в Кулябы! А нам дайте другого дворника, мускулистого и красивого как молодой Николай Рыбников!

Короче, я поклялась Будулаю на его лопате, что уже больше тридцати лет не интересуюсь валяющимися в кустах презервативами, а уж устраивать им фотосессии мне б и в голову вообще не пришло. Конечно, мне много всякой хуйни приходит в голову - отрицать не стану, но вот гениальной идеи "А не поискать ли мне в шесть утра в кустах у забора рваные гандоны, а потом их сфотографировать?" - там ни разу даже не мелькало. Клянусь и присягаю.
Будулай растрогался, и извинился передо мной за то, что опознал меня на фотках: все вы, говорит, на одно лицо, поэтому я опознавал шпионку по волосам. У вас волосы есть, и у той шпионки тоже волосы были.
Я тоже растрогалась, и пообещала Будулаю, что, если замечу у нас во дворе бабку, которая ищет в кустах наркотические штуки и пиписькины гидрокостюмы - я сразу ему позвоню. А потом давай мы утащим вражину в подвал, и я там буду светить ей в лицо фонариком, и орать голосом Гитлера "Атфечай, швайне бапка: где партизанен пуф-пуф?"
Я же вам говорила, что мне много всякой хуйни в голову приходит.

Часа в четыре снова пошла с собакой гулять, и прям вот погуляли мы с ней вообще без приключений. Я даже в говно не наступила, как обычно - и обрадовалась сдуру раньше времени. И вот мы уже заходим с Марком в подъезд, а там у почтовых ящиков какая-то толстая бабка загородила собой всё пространство – к лифту не пройти. А главное, она просто стоит, и ничего не делает. Как Писикак. И на Марка смотрит молча.
Ну, я подумала, что бабка просто собак боится, и так вежливо ей говорю: Вы его не бойтесь, он старый и дряхлый: не то, что кого-то укусить – он даже по лестнице сам уже не может подняться, его под жопу надо подталкивать.
И бабка вдруг такая: Да знаю я прекрасно вашу собаку. С ней ещё раньше мальчонка мелкий всё время гулял. Кстати, давно я его что-то не видела. Что с ним?
Да всё с ним хорошо, - говорю, - в армии он, осенью вернётся.
И тут бабка аж просияла вся: Ах, в аааааааааармии он, оказывается, вот оно чо! А я думала, что он или помер, или в тюрьме сидит!

...Вот знаете, когда на меня утром налетел Будулай с лопатой наперевес, и с обвинениями в фотографировании гандонов с целью шпионажа – я в тот момент была совершенно уверена в том, что вот сейчас я охуела безвозвратно.
Прям очень охуела. Аж до потери речи буквально.
Но на самом деле, конечно же – сейчас-то я уже чётко это вижу – утром мне просто показалось, будто б я охуела.
Было б с чего там хуеть, ну. Ерунда и обычное дело: можно прям подумать, что к вам никогда в жизни не подбегал дворник с лопатой, перепутав вас с бабкой, которая любит по утрам говно в кустах фотографировать?
У вас растут на голове волосы? Ну вот и у