30 апр в 09:15 
sedoi5511 
:
Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?!
Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье
Почему все пытаются пригласить меня на кофе?! Я, например, сало люблю.
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают ее расположение в теле человека и производят в нее внутримышечные уколы.
На вопрос доктора «А вы сексуально активны?» Семён Маркович ответил, шо немало вулканов «активны», но не извергались уже таки много лет…
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Фигуристка говорит своему партнеру перед выступлением:
- Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
- Да хрен с ним - с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!
Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь — китайская.
Собеседование:
- Ваша сильная сторона?
- У меня диарея.
- И как это поможет нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- О! Это не ко мне, это вам - в шиномонтаж.
- Не знаю, Вася, с каким бельем стирать твою тельняшку - с черным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!
Муж подарил жене книгу «Как экономить деньги». В результате бросил курить и похудел на 10 кг.
sedoi5511 : СОБАКА ЗЛАЯ, ЦЕПЬ — КИТАЙСКАЯ... )))
Наводнение подступило к фабрике игрушек для взрослых и на реке начался настоящий елдоход.
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?!
Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье
Почему все пытаются пригласить меня на кофе?! Я, например, сало люблю.
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают ее расположение в теле человека и производят в нее внутримышечные уколы.
На вопрос доктора «А вы сексуально активны?» Семён Маркович ответил, шо немало вулканов «активны», но не извергались уже таки много лет…
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
Фигуристка говорит своему партнеру перед выступлением:
- Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
- Да хрен с ним - с тулупом! Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!
Самая действенная надпись на калитке: Собака злая, цепь — китайская.
Собеседование:
- Ваша сильная сторона?
- У меня диарея.
- И как это поможет нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- О! Это не ко мне, это вам - в шиномонтаж.
- Не знаю, Вася, с каким бельем стирать твою тельняшку - с черным или с белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!
Муж подарил жене книгу «Как экономить деньги». В результате бросил курить и похудел на 10 кг.
Канал: Анекдоты
Метки: анекдоты дня
 |  |  |
Комментарии (31)
sedoi5511 30 апр в 17:41
1 
).gif?0){kind=small}
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Удивительный колхоз
Удивительный колхоз - это новая многопользовательс
