ВЫДЕРНИ ШНУР И ВЫДАВИ СТЕКЛО! )))

Нашел карту на стоянке, по имени вычислил человека, позвонил ему, встретились. Я отдал карту, он мне пузырь бурбона. Я предложил выжрать. Потом пошли в паб. Потом еще долго где-то бухали. Как разошлись не помню. Он мне позвонил через день спросил не находил ли я снова его карту?

______ ______

- И где она справедливость? Я вас спрашиваю, где?
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там ее тоже нет.

______ ______

Шизофреник Славик за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

______ ______

Сидит девочка в песочнице. Вся в соплях, слезах, шухер на голове, один глаз на выкате.
- Ни хера себе чихнула!

______ ______

-Я, как и любой русский человек, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!

______ ______

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л! Давай работать!

______ ______

— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, бля две тещи…

______ ______

Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Да, плохо — муж импотент на 100%
— Это еще ничего — мой на 300%!
— О, а как это?!
— Да, козел, мало того, что член не стоит,
так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .

______ ______

Хорошее настроение — это когда сцышь пританцовывая…

______ ______

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на нее, и Рабинович вздыхает:
- Сема, иде наши семьдесят?

______ ______

- Светк, как дела на личном фронте?
- После месячного воздержания у меня все четыре фронта рвутся в бой!
- Про три я знаю, не дура, а четвертый где?
- В резерве.

______ ______

Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!