смешные истории)

Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой- то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови — кольца. Татуха на всё предплечье — вену найти только наощупь. Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках. — Что такое? — спрашиваю. — Я уколов боюсь. Это не больно? Блин! У неё и язык ещё проколот оказывается — какая-то микрогантеля блестит на кончике. Вот смотрю на неё и думаю: "Что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли? "

* * *

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: — Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула

* * *

Однажды Аркадий Райкин выступал в одесском Зеленом театре. Закончив выступление, он сказал "Ну, вот и все! Идем домой! " Спустившись по лесенке в зрительный зал, он пошел по проходу. Публика поднялась и устремилась за ним. Так они и прошли по улицам Одессы до самой гостиницы — впереди Райкин, а за ним все его зрители. На следующий вечер Райкин решил повторить то же самое. Спектакль закончился. Райкин спустился в зрительный зал, и, как и вчера, публика снова потянулась за ним. Вдруг Райкина кто-то сзади дернул за пиджак, он обернулся. Мальчик лет десяти — двенадцати говорит ему "Товарищ Райкин! У нас в Одессе вчерашняя хохма сегодня уже не хохма". И больше этот трюк Райкин, естественно, не повторял.