Блог MASTERMAX

Интуиция-это особая способность головы ощущать жопой Пишите громче,Вас неслышно В девушке должно быть всё идеально!Поэтому не суйте в нее что попало Среда сегодня!С чего ты взял?...А мне третий день подряд работать лень Я скромный потому,что умный,и поэтому-красивый Жили были ОХ и АХ,и всё было ПОХ и НАХ

Я мягкая,пушистая,гламурная,и ващеее...Да НУ!..Еще скажи,что какашки у тебя розовые и гвоздиками пахнут! Наглее существ на земле не найдешь-это мужчины.Вечно пытаются залесть туда,откуда вылезли Абонент вредничает или временно не в себе Стекл как Трезвышко Занимаясь ерундой во время работы,развивается бдительность,слух и боковое зрение В голову пришла ошеломительно гениальная идея,но мозг она так и не нашла

Стоял сегодня в аптеке,ждал,пока лекарства принесут,и тут к соседнему окошку подходит мужик ну как,не мужик,а парень такой вроде молодой,только сутулый,уставший под глазами-чернота,и такой спрашивает мрачно у продавщицы:-Дайте, пожалуйста,что-нибудь от детей...Продавщица ему естественно:-Презервативы,мол?Он говорит-Нет...не то...ща...Ну,продавщица думает,пытается угадать-Противозачаточные?Лубриканты?Тесты?Парень говорит-Всё,мол,не то.И...

Романтика...Помню,еду я в автобусе,свежевымытые волосы,пригладил бороду и тут в салон входит Она,рыжая бестия и смотрит прямо мне в глаза.А я смотрю в её,с вызовом таким,и она не отводит взгляда.Вот он-мой день!Но уже моя остановка,я иду на выход,она копается в сумочке,быстро пишет на бумажке номер телефона и протягивает мне.Я прилетаю домой,жду один час,чтобы наверняка,подбираю нужные слова,дабы не облажатся,осторожно набираю вожделенный номер...Парихмахерская......

Никогда не мстите подлым людям. Ведь они себя и так съедают. Всё хорошее,им данное от Бога,подлостью своей испепеляют.Злостью наполняя свою душу,приближают час своей расплаты.Ваше счастье-поперёк их горла.Пережить его-силёнок маловато.Ведь не даром говорят в народе:"Если враг увидит твою радость,как бы не желал словами блага,вряд ли испытать сумеет сладость "И от злости,как от боли, стонут нервы. Хорошо Вам-а ему всё это-ядом.Значит,месть сама врага...

Едет девушка в автобусе.Надо передать билет.Рядом стоит другая девушка.Как к ней обратится-на ты или на вы?Рассуждает логически:Этот автобус-экспресс.Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит,она едет,в мой микрорайон.Едет с бутылкой вина,значит,едет к мужчине.Бутылка дорогая,значит,едет к красивому мужчине.В нашем районе двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник.К моему любовнику она ехать не может,так как я сама еду к нему.Значит,она едет...

Красивая элегантная девушка в очень узкой обтягивающей юбке стоит на остановке на автобус.Когда тот подъехал,и она подошла к ступеньке,то поняла,что юбка узкая и она не может поднять ногу,чтобы ступить на неё.Она,неловко улыбаясь,незаметно закинула руку назад к юбке и аккуратно немного растегнула змейку,попробовала поднять ногу,результат тот же.В третий раз история повторилась и снова не смогла войти в автобус.И вдруг,стоявший сзади парень обеими руками берёт...

Прислали мне как-то вечером смайлик.Симпатичный такой моргающий одним глазом.Случайно прислали.От этой случайности настроение почему-то улучшилось.Лёг спать с настроеним,проснулся-и вспомнил случайный смайлик.Улыбнулся и с улыбкой уехал на работу.С улыбкой прочёл докладную на прогульщика,и случайно решил не увольнять,а поверить последний раз и простить.И прогульщик с благодарностью выполнил дневную норму.И с хорошим настроением уехал домой.Помирился...

–Мам,а мам,а дай мне денег.–Ксень,нету у меня сейчас денег,иди вон,у папы возьми.–А не спалит???–Господи,ну пойди же,я на шухере постою.../ В вагон входит беременная.места заняты.Никто не уступает.она подходит к пареньку,Слегка стучит его сумкой по коленке.Он раскрывает глаза,девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот.Парень смотрит на её с ужасом:–Это не я!–Я тебя вообще не знаю.../ –Чё долго не отвечал?–Курил на балконе...–40 минут?–Ну,я ещё драку...

Вовочка опаздал на урок.Входит в класс,учительница его спрашивает:–Вовочка ты почему опоздал?–Я картошку жарил.–Ну,ладно заходи.–Через 5 минут в класс входит девчёнка-волосы все растрёпаны,пуговица на блузке растёгнута.Учительница:–Картошкина,а ты где была?

Он:–фотку пришли Она:–Нету Он:–Ну тогда словами описывай себя.Она:–Давай так чё ты о себе описываешь,то и я в себе описываю.Он:–Договорились.Она:–Начинай.Он:–Сиськи мои нулевой размер...теперь ты.Она:–Ну ты и жопа!))Он:–Мадмуазель,Вы нарушаете все условия сделки.Она:5-ый.Он:–Всё дальше без фотки не интересно.../Пришёл домой видишь отца:–Привет пап!,видешь маму:–Привет мам!,видешь сестру:–Привет!,видешь кота:ОБОЖАЕМЫЙ Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ ПРИВЕТ...

Приходит мужик в зоомагазин:–Есть у вас кто-нибудь,чтоб умело разговаривать?–Есть!Говорящая сороконожка.Приходит домой,накормил её и говорит:–Гулять идём?–Та молчит.–Гулять идём или нет?–Молчит–На...бали!!!–Какая же ты говорящая сороконожка?!!–Да тихо бл...ть,я обуваюсь...

Парень учит девушку водить машину: – Я тебе сказал:тормози,а ты что сделала? – начала тормозить,но у меня что то не получилось... – Да,правильно:ты начала тормозить,а надо было просто нажать на тормоз!.../Жена звонит мужу: –Дорогой,прости меня,пожалуйста,я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса,а от нервов.Как ты? – Ну,как...абсолютно спокоен,хоть и обосрался.../Директор новому водителю: – Как ваша фамилия?Я к водителям только по фамилии обращаюсь! – Андрей...