приколы,анегдоты)) 
Жена запилила мужа:
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу,
спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это
спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот,
один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно"....
Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Пятнадцатый год совместной жизни.
Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при
свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится,
напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с
розочкой, она усаживает его к столу,
кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в
постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за
кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр...хаешь!
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток
Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж
сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель
спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к
мужу - Вася, Он спрашивает сколько? Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн. Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к
мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю: - За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его
достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.
Решили сварщики отметить день
рождения коллеги. И, чтобы не
спалиться в рабочий день, они набили
робу ветошью, привязали держак к
руке и оставили чучело на высоте,
создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом
качается, чучело типа варит - ну а
сварщики бухают. Выходит начальство
из столовой, смотрят все нормально, все
при деле. И тут от порыва ветра чучело
сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к
нему. Сварщик, видя это действо,
спускается вниз, выкидывает чучело и
ложится на его место. Прибегает
начальство и видит - сварщик встает,
отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!!!
Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все поглядится!
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом
на лице:
- Пацаны!!!! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик
указал.....а там картина - дохлый баран на дороге, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него.
Оба стоят как вкопанные....
Первый нарушает молчание:
- Ёп твою мать.....ты хоть номер запомнил?
- Нееа...
Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома
буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому
"перекусить"...
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить
еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...
Разговаpивают тpи женщины о том,
комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит
pомантично: пpи свечах, шампанское,
pазные позиции. Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься
свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом
и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...
Садятся в такси трое пьяных парней.
Водитель заметил, что они пьяны и
решил их обмануть. Он завел двигатель
и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой
протянул ему деньги, а третий влепил
водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о
проделке, водитель спросил:
- За что?? Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал
скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер
гребаный!
Крик русского туриста в аэропорту
Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил
обосраться 1300 американцев, в том
числе 19 полицейских.
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
- Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает.
Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу,
спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: - Да, ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это
спрашиваешь?
- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот,
один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно"....
Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Пятнадцатый год совместной жизни.
Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при
свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится,
напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с
розочкой, она усаживает его к столу,
кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в
постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за
кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр...хаешь!
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток
Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж
сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель
спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к
мужу - Вася, Он спрашивает сколько? Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн. Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к
мужу - Вася, у него только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю: - За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его
достоинство говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.
Решили сварщики отметить день
рождения коллеги. И, чтобы не
спалиться в рабочий день, они набили
робу ветошью, привязали держак к
руке и оставили чучело на высоте,
создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом
качается, чучело типа варит - ну а
сварщики бухают. Выходит начальство
из столовой, смотрят все нормально, все
при деле. И тут от порыва ветра чучело
сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к
нему. Сварщик, видя это действо,
спускается вниз, выкидывает чучело и
ложится на его место. Прибегает
начальство и видит - сварщик встает,
отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!!!
Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все поглядится!
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом
на лице:
- Пацаны!!!! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик
указал.....а там картина - дохлый баран на дороге, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него.
Оба стоят как вкопанные....
Первый нарушает молчание:
- Ёп твою мать.....ты хоть номер запомнил?
- Нееа...
Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома
буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому
"перекусить"...
Российский кот от европейского отличается тем, что понимает, что просить
еды утром 1-го января не только бесполезно, но и опасно для жизни...
Разговаpивают тpи женщины о том,
комy как нpавится заниматься сексом.
Пеpвая:
- Я люблю, когда всё пpоисходит
pомантично: пpи свечах, шампанское,
pазные позиции. Втоpая:
- Я люблю гpyбый секс.
Тpетья:
- Я люблю родео.
- А как это? - спpашивают остальные.
- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься
свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом
и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...
Садятся в такси трое пьяных парней.
Водитель заметил, что они пьяны и
решил их обмануть. Он завел двигатель
и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой
протянул ему деньги, а третий влепил
водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о
проделке, водитель спросил:
- За что?? Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал
скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер
гребаный!
Крик русского туриста в аэропорту
Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил
обосраться 1300 американцев, в том
числе 19 полицейских.
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
0 
0 
0  |  |  |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
приколы,анегдоты)) 
Аэропорт
В этой игре вам предстоит построить собственный...
