ПЕРИНА.))

Как-то Бегемот съездил домой в Ашхабад. К бабушке. Бабушка у Бегина была знатная - главный венеролог республики. Дима с детства помнил, как бабуля регулярно радовалась, потирая руки: "О! Второй секретарь триппер подхватил! Будет дочке квартира !" Так на профзаболеваниях ответственных работников росло благосостояние Диминой семьи. Бабушка обеспечила жильем и престижной работой всех детей. Впрочем, для нее это ерунда. О масштабах личности этой глыбы, этого матерого человечища говорит тот факт, что она выжила в оккупированном Харькове в войну. Фамилия - поевреистей поискать надо. Внешность тоже. Жила в своем доме. Все соседи в курсе... Более того - в доме квартировали два немца, которые (!!!) за золотые монеты (заначка из дореволюционной жизни родни) достроили бабушке дом. То есть кому расскажи - не поверят. Немецко-фашистские захватчики ворвались на ридну Харьковщину и ну хоромы евреям строить. Дед Димы, который всю войну проработал главврачом госпиталя, лишился речи, когда приехал на родное пепелище. В 41-ом его отправили в командировку, потому в оккупацию он не попал. Мысленно попрощался с женой. Приехал погоревать, а там жена жива-здорова и полдома пристроила, пока он отсутствовал. Да и денег нажила, опять же на ху@вых проблемах нацистов. Но я отвлекся. Итак, Дима съездил к бабуле и приволок от нее приданое. Перину. На гагачьем пуху. Семейную реликвию. Здоровенное сооружение. Метра два на три. В ней утонуть можно было. Бегемот в перине души не чаял. Прям не нарадовался на нее. Не припомню,что бы Дима над чем-то так трясся. Ну разве что над нимфетками. Типаж "губки-бантиком, бровки-домиком" сносил ему крышу напрочь. УКа он уважал, но полно девиц, что по незамутненности сознания и в 25 выглядят на 15, а говорят на 13. Как раз Бегемотов ареал размножения. Как то мне в лапы попала такая проститутка.. Лик - глаз не оторвать. Какой-то внутренний свет аж. Отроковица лучезарная. Часами на нее смотреть можно. Иконы писать. Пока рот не откроет. Как заговорила - бЯда: "А у нас на точке сутик одной девочке все еб@ло разбил, за то что она у клиента бумажник спиздила.." И пошла-поехала в режиме нон-стоп. Причем каждый обильно сдобренный матом рассказ начинался с эпического: "А у нас на точке..." Мы ей аж кличку такую дали. Так и звалась - "Света, а у нас на точке". - СВЕТААААА! - Аяй? - Захлопнись, я тебя умоляю! Тишина. Нет, может показалось? Ну не может такая красота принадлежать такой дуре... Сижу - любуюсь. 5 минут... 10... Света не выдерживает: - А у нас на точке две девочки из-за клиента попизд@лись, так одна другой весь еб@льник когтями распахала. До воспаления. Та потом лечилась полгода и ставку ей понизили нах@й в два раза, и... - СВЕТАААА!!!! - Аяй! ... Наконец я окончательно порвал себе шаблон на этой идиотке и решил ее сбагрить другу. Ну и заодно порезвиться. Свете были даны строжайшие инструкции: молчать и загадочно улыбаться. А не то выпорю.. Приходим к Бегемоту в гости. Того в коридоре чуть Кондратий не обнял. Стоял рот разинув, кровь видать от верхней головы к нижней отлила. Очнувшись, забегал, затряс задом. - Да оставайтесь... давайтевыпьем... Ну-ну. Выскочил за мной на кухню и нервно сопя: - Кто ЭТО? - Света. - Твоя? - Спаси Аллах. Ей 15 лет и папа у нее ментовской полкан. Я не самоубийца. Я ее до дома подвозил, подруга попросила, ну и решил тебя по дороге навестить. Бегемот озадачен. В нем бьются сильнейшие страсти. "И хочется, и колется и папа не велит" Сидим - выпиваем. У Светы была еще особенность, она решительно накатывала стакан и выпадала в осадок. Сидела, таращила бессмысленные очи, раскачиваясь как раввин над Торой. Со второго стакана, который она тянула ко рту с какой-то механической грацией кадавра - ее выносило из сознания наглухо. В аут. Диман заволновался.. - Макс, ну куда ты ее в таком виде повезешь? Пусть остается! - Да пжалст. Я тоже у тебя упаду. Поутру просыпаюсь - по хате мечется раскаивающийся блудодей. Не сдержался. Кто бы сомневался. Попался, голубчик. - Макс, а у нее папан где работает в мусарне? - Я не в курсе. Тебе-то зачем? - Нууу... - Погоди. Ты что, мудило грешное,ЕЕ ТРАХНУЛ? - Ааааа.... - Вот ты пинчер мокрожопый, Димочка. Я же предупреждал. Все - суши сухари. И ведро вазелину не забудь. С такой статьей в зоне он тебе ой как пригодится... - Нет, что делать? Может, жениться? - Тебе ее папаша-антисемит, женилку собственноручно вырвет. С корнями и клубнями. А после лагеря тебе не о женитьбе надо будет думать. А о замужестве. Можешь уже сейчас искать начинать... - Маакс! - ...Лет 5 попереписываетесь, пока ты занят будешь, а потом заживете душа в душу. Только ищи богатого и не драчливого. Что бы пил в меру. А то сопьетесь же напару. И жена - бухает, и муж квасит... - МАААКС!!!! - ...а пьющая жена - в семье горе. Хорошо хоть детей-уродов не нарожаете... - МАААААААКС!!!!! - Что орешь? - Я тебя убью сейчас! - А я тут причем? - Может, мне в Ашхабад свалить? - Это мысль! Собирайся! Бегин минут 15 мечется по хате, запихивая вещи в сумку. Я еле сдерживаю рвущийся наружу хохот. - Ну, посидим на дорожку! Ты там пиши... - Хорошо. Бл@ть, как некстати. У меня ж тут все развалится без присмотра. - Раньше думать надо было. - Ладно, поехал. - ТПРРРУ! - Что? - Распрягайте хлопцы кОней! - Не понял? - Не будет тебе ничего. Это проститутка с точки. Ей 20. - Аааа, папа? - Я не в курсе ее родословной. Она с Белоруссии вроде. Повисает нехорошая тишина. Кажется, меня сейчас будут бить.. Ногами.. Вовремя отпрыгиваю. - Эээээ! Хорош! Димуля - аллле! Заметь! Рвал-то ты запретный плод, то есть поимел несовершеннолетнюю полковничью дочь и тебе за это НИЧЕГО НЕ БУДЕТ.Что за претензии? Бегемот потихоньку приходит в себя. Трясет башкой. - Очень куртуазный подгон, старичок! Очень! Я ее оставлю? - Да сколько угодно. Она меня уже достала. - КАК?!!! - А ты ее послушай. Открой уши для ее чарующих звуков. Мультфильм про Мюнхаузена помнишь? Ну там "спой птичка!" Эт про нее. ... Через неделю встречаю хмурого Бегемота. - Ну как там у вас? Совет да любовь? - Да задолбала она! - Разговорами? - Причем тут разговоры! Кто ее слушает? У нее ж энурез! - Не замечал. - Она после третьего стакана регулярно и обильно ссытся. Весь дом провонял... - Я ей больше двух не наливал. - Перину бабушкину проссала мне насквозь. - Ой беда! Погибла реликвия. Может - это любовь? Она так территорию метит? - Тебе смешно? - Нет. Горюю вместе с тобой. Может в химчистку? А где Света? - Не берут. Я ее пока на балкон повесил - проветриться. - СВЕТУ?!!! - Перину, идиот. Свету я выгнал. На точку. А то она как канадский лесоруб: в лесу о бабах, с бабами о лесе. "А у нас на точке, а у нас на точке.." - пискляво передразнил деву обоссанный кавалер.. Потом Дима загулял. Подзабыл о перине. Прошли дожди. Гага(северная птица - мороза не боится) своим пухом впитала полтонны воды. Потом ударили заморозки. Перина превратилась в глыбу ссаного льда. Что с ней делать было - совершенно не ясно. Точнее, ясно, но почтение к дарам предков не давало Бегину донести эту ссань до помойки. Да и весила она уже как мертвый слон. И воняла так же. Сидим как то у него дома. Звонок мне на мобилу. Света о нас вспомнила. - Ну как там дела - у вас на точке? - Я ушла! Я теперь инди! - Кто? Индира Ганди? - Индивидуалка! - Мои поздравления. Растешь на глазах! - Мальчики, выручайте! У вас раскладушки нет? - Да не припомню... - А то у меня подруга приехала, а диван один... Я пока мебель не купила. - Не помогу, Свет. Ладно, потом перезвоню. - Кто это был?(Бегемот) - Любовь всей твоей жизни. Полковничья дочь. - Чего хотела? Пересказываю разговор. Мы переглядываемся. Слов нам не надо - давно друг друга знаем. - Света! Есть для тебя кровать! Даже лучше! Сейчас везем! Диктуй адрес. Жди! Как же мы упарились эту проссанную приблуду в машину тащить... А потом к Свете на 9-й этаж... Аж вспотели оба. Но оно того стоила. Залетаем в хату, заволакиваем презент, орем, не давая опомнится в две глотки: - ВОТ! ТЕБЕ! СВЕТА! ПЕРИНА! СПИ СПОКОЙНО, ПОДРУГА! И исчезаем. В машине мы ржали с полчаса. Я не мог ехать. Телефон надрывался не умолкая. Наконец, я ответил. - Алле? - СУКИ, ВЫ ЧТО ЗА Х@ЙНЮ МНЕ ПРИВОЛОКЛИ?!!! (визг) - Поуважительней к священным дарам, Света. Это перина. Реликвия. Дима не пожалел для тебя, а она ему знаешь как дорога? На этой перине отару его родни зачали! И родили! - ЗАБЕРИТЕ ЕЕ НАХ@Й! ОНА ТЕЧЕТ И МОЧОЙ ВОНЯЕТ! Я ЕЕ ПОДНЯТЬ НЕ МОГУ!!! ВЫ ЧТО НА НЕЕ ССАЛИ ЧТО ЛИ, УРРРОДЫ? (вой) - Мы?!!! Да ни за что! Нет, Свет, не заберем. Это сакральный дар, от души, от сердца. Его нельзя возвращать. Можно только дарить. Тому, кто тебе по-настоящему дорог. Обессиленно выключаю трубу и падаю лицом в руль. Рядом икает и похрюкивает Бегин. Какие же мы были суки.))