приколы,анегдоты)) 
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза
упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту
волшебную фразу наоборот! Можете
привести свой пример? Б: Ёпта! Легко: "Лазер Боре хер
обрезал"!!!
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы
безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15
надоест ругаться, а ей - нет!
- Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
-Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
- Оля... что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если, еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если, еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл...ть муж, который делает из меня... проститутку!!!
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел
рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле:
"Съешь-ка кашку! ".
Переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в
твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!?
23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель облевал!
Адьютант: - Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны
насрал!!!
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не
большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В
докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и
ничего.
Доктор, выслушaв, говорит: — Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем
лечить слух.
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под
кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую,
что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху
никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa
сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю
ночь. - Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс
интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей
всего, вылечим.
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет,
спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: - А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у
кровaти.
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!!!!
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит
продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди
покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить
бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли
мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в
помещение!...
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль,
из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу -
сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят.
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...
На экзамене по анатомии профессор
задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом
любви?
- У мужчины или у женщины? -
переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает тот, - в мои
времена это было сердце.
Любопытную одноглазую девочку
больше не интересует кто живет в
скворечнике...
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза
упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту
волшебную фразу наоборот! Можете
привести свой пример? Б: Ёпта! Легко: "Лазер Боре хер
обрезал"!!!
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы
безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15
надоест ругаться, а ей - нет!
- Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
-Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
- Оля... что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если, еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если, еще раз?
- Брошу его нахер! Зачем мне бл...ть муж, который делает из меня... проститутку!!!
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел
рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле:
"Съешь-ка кашку! ".
Переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в
твой огород!
-... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!?
23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель облевал!
Адьютант: - Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны
насрал!!!
Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не
большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В
докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и
ничего.
Доктор, выслушaв, говорит: — Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем
лечить слух.
- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под
кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую,
что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху
никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa
сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю
ночь. - Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс
интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей
всего, вылечим.
- Лaдно, - говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет,
спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит: - А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у
кровaти.
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!!!!
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит
продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди
покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить
бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли
мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в
помещение!...
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль,
из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу -
сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому: - Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу! Тот выпил, а мужики все сидят.
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...
На экзамене по анатомии профессор
задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом
любви?
- У мужчины или у женщины? -
переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает тот, - в мои
времена это было сердце.
Любопытную одноглазую девочку
больше не интересует кто живет в
скворечнике...
0 
0 
0  |  |  |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
приколы,анегдоты)) 
Битва титанов
Впервые на мобильниках! Игра, о которой ходят легенд...
