приколы,анегдоты)) 
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к
обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там
выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та
роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай! Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик.
Спрашивает белку:
- Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ??? Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная
демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия
Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного
перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько
мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача — написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось,
выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям
погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет
смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два
небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" — пишется раздельно, а "черные обезьяны" — с
маленькой буквы. Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на
твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж. Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у
неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну,
коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет
впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он
взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.. - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с
пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды. Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: -
Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. -
Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как
четыре? - А бофе нету Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское
(лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило. На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу. Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!... Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей,
а играет папа. - Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!! Умирающий дед шепчет внуку
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца... Однажды я гулял по лесу, вижу
колодец. Подхожу кнему, захожу в
лифт, сажусь на велосипед, завожу
мотоцикл, тут бац, ко мне
кондуктор подходит и говорит:
''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как
начнет плакать! Но я не растерялся,
и как дал ему по роже, а он
хватается за коленку и кричит:
''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я
из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и
говорю: ''Винстон синий и водки 0,
5''. Ну она мне и дает Bond и пиво.
Я беру эту приму и самогон, и
убегаю от этих мусоров! Так эти
пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу
забыли!''. Ну я беру килограмм
яблок, и иду на базар торговать
Приношу, не успел выложить эти
бананы, тут же бабка подбегает и
скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в
кулечек! А я думаю, что она совсем
больная, как я ей 20 арбузов в сумку
положу?! Взял я деньги и пошел
домой! Больше я в лес не ходил... и
грибы не трогал... Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче
придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи". Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне
знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень
быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два
раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую
работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно
вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не
могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe
назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил
внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять
второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не
говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно: -Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает
по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь -
никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из
окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого @@я у вас окна не открываются?! Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще! Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед,
ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь
ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра
прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть. - Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю! Встречаюся три мужика в баре.Все поддатые.Один говорит
- Если мы с женой один раз в неделю занимаемся сексом,то это хорошо.
Другой говорит
- Тебе еще повезло,для меня раз в месяц счастье.
Третий говорит
- Вам заебись,если бы моя жена с открытым ртом не спала,у меня бы совсем секса не было Проанализировав статусы, наконец выяснилось, чего хотят девушки! Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету,
он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы,
желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей
челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых
она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа,
но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать
будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и
невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он
ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то
он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь -
то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя... Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит,
подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…
вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая
появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня
показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная
женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на
табурете. Штангенциркулем. дальше будет)))
обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там
выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та
роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай! Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик.
Спрашивает белку:
- Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ??? Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная
демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия
Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного
перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько
мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача — написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось,
выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям
погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет
смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два
небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" — пишется раздельно, а "черные обезьяны" — с
маленькой буквы. Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на
твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж. Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то?
- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у
неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну,
коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет
впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он
взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.. - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с
пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды. Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: -
Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. -
Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как
четыре? - А бофе нету Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость
американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское
(лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”. Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило. На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу. Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!... Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей,
а играет папа. - Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!! Умирающий дед шепчет внуку
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца... Однажды я гулял по лесу, вижу
колодец. Подхожу кнему, захожу в
лифт, сажусь на велосипед, завожу
мотоцикл, тут бац, ко мне
кондуктор подходит и говорит:
''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как
начнет плакать! Но я не растерялся,
и как дал ему по роже, а он
хватается за коленку и кричит:
''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я
из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и
говорю: ''Винстон синий и водки 0,
5''. Ну она мне и дает Bond и пиво.
Я беру эту приму и самогон, и
убегаю от этих мусоров! Так эти
пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу
забыли!''. Ну я беру килограмм
яблок, и иду на базар торговать
Приношу, не успел выложить эти
бананы, тут же бабка подбегает и
скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в
кулечек! А я думаю, что она совсем
больная, как я ей 20 арбузов в сумку
положу?! Взял я деньги и пошел
домой! Больше я в лес не ходил... и
грибы не трогал... Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче
придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи". Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне
знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень
быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два
раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую
работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно
вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не
могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe
назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил
внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять
второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не
говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно: -Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает
по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь -
никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из
окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого @@я у вас окна не открываются?! Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще! Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед,
ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь
ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра
прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть. - Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю! Встречаюся три мужика в баре.Все поддатые.Один говорит
- Если мы с женой один раз в неделю занимаемся сексом,то это хорошо.
Другой говорит
- Тебе еще повезло,для меня раз в месяц счастье.
Третий говорит
- Вам заебись,если бы моя жена с открытым ртом не спала,у меня бы совсем секса не было Проанализировав статусы, наконец выяснилось, чего хотят девушки! Идеальный парень в первую очередь должен быть нищим. Несмотря на свою нищету,
он должен быть способным на какие-то поступки и постоянно дарить цветы,
желательно по 101 розе. По крайней мере раз в неделю он должен разбивать ей
челюсть. Он должен быть экстремально ревнивым и избивать всех парней, которых
она знает, а ее братья будут иногда избивать его. У него должна быть добрая душа,
но все же он должен будет ее украсть, желательно сначала спросив хочет ли она выйти за него, и не дожидаясь ответа, добавить: "А кто тебя вообще спрашивать
будет?". А сами девушки все очень гордые, их трудно найти, легко потерять и
невозможно вернуть. Девушка ни в коем случае не должна дать знать парню, что он
ей нравится, это он сам должен понять каким-то магическим образом, а если нет, то
он - тормоз. Также прочитав некоторые статусы становится ясно, что если любишь -
то отпусти, а если бы любил, то не отпустил бы, а если отпустил, значит никогда не любил, и очень трудно отпускать любя... Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит,
подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…
вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая
появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня
показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная
женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на
табурете. Штангенциркулем. дальше будет)))
0 
0 
0  |  |  |
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
приколы,анегдоты)) 
Врата Драконов
Пройди сквозь Врата Драконов и окунись в мир магии...
