Последние 
Вопрос: сколько нужно космических десантников,
что бы вкрутить лампочку.
Ответ: двое, один вкручивает, а другой уничтожает
все живое в помещении.
***
Экзамен в Инквизиции:
- Сколько орков надо чтобы сменить лампочку?
- Ни одного! Все ксеносы маздай! Слава Императору!
- Годен... - и злорадная ухмылка Инква.
***
Получили савларец,кадианец и мордианец временный отпуск из войск для востоновления здоровья и были отправленны в санаторий в индустриальный мир.
Через пару дней приводят их арбитры в местное отделение милиции и спрашивают:
- Как вы ухитрились растрелять 17 Граждан империи , колитеся???!!!
Савларец:
- Я увидел страных хохласто-раскрашенных мужиков, таскающих непонятные дивайсы и понел что это уже не имперцы...
Мордианец:
- Я увидел празношатаюшийся зброд,оскарбляюший Имперетора и вселенную непохожих на людей своей изукрашенностью...
Милицианер:
- А что скажеш ты кадианец?
Кадианец:
- Я предположил в слух что это арлекины...
***
— Вот съешь котлетку за космодесант.
- ... (чавкание и молчание).
— А вот тебе огурчик за Империум.
- ... (чавкание и молчание).
— А вот сосиска за императора.
— Блин! Библиотекарь! Мы уже 30 лет вместе воюем, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на псайкера! Я знаю, что мы 30 лет вместе, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
***
Как случилось Падение Эльдаров:
Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.
***
Три основных мысли тиранидов и их расшифровка:
а) «Еда» = «Любое живое существо»
б) «Много еды» = «Любое количество живых существ, больше 1 шт.»
В) «Север» = «Любое направление указанное неХайТираном»
***
Орочья школа (уже смешно, да?)
Орк-преподаватель перед аудиторией:
- Это мизинец!— и показывает на мизинец.
- Это указательный! — показывает на указательный палец
- Это средний!
- Это безымянный!
- Это большой!
- А теперь вопрос на аспирантуру!
Начинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит,
- Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?!
***
Орки на Вальгалле, поймали моржа, тащат его к лагерю. Тащить тяжело, клыки моржа в землю зарываются...
Тут мимо идет мекбой, и как самый умный, говорит:
— Бойз, берите его за клыки и тащите! Так легче!
Те послушались, и действительно тащить стало легче
Через пятнадцать минут.
Первый орк: Тот мекбой точно умный! Тащить легко!
Второй, зло: Не, он идиотом был! Смотри, мы снова к морю вышли!
***
До призыва спал хорошо – Имперская гвардия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
***
В кабинет врача заходит маринёр с нурглинго на голове.
Доктор: «Что случилось?»
Нурглинг: «Не знаю, доктор, всё началось с прыща на заднице»
***
Для оснащения Имперской Гвардиибыла закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в гвардейский вещмешок.
***
Коммисар гвардейцам:
— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
***
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой ГВард.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не
пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот
сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая
из выгребной ямы".
***
Два мад дока орков делают биологическое исследования. Поймали муху.
- Пиши: *Муха — 6 ног — ползает.*
Оторвал док ей ногу.
— Муха, ползи!
Муха поползла.
— Пиши: *Оторвали мухе ногу — муха ползает.*
Оторвал мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
- Пиши: *Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.*
Тогда ДОК отрывает мухе последние три ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха, ползи!!
Муха лежит.
— МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
— Док пиши: *Оторвали мухе последние ноги — не ползает.
ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!*
***
Хорошо вооруженные кулаками еретики напали на мирно сидящих в танках
солдат Имперской гвардии. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые
моральные травмы. Еретики отделались легкими смертями.
***
Проверка порядка в тумбочках у солдат ИГ. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гранаты в тумбочке!!! Мышей развести хотите??!!
***
На сборе ветеранов ИГ. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дёргает головой. Другой его спрашивает:
— Вы в танковых войсках воевали?
— Да.
— В битвах на Армагедоне были?
— Да.
— И это Вас там так контузило?
— Да нет, просто брызги летят.
***
Орк допрашивает пленного ИГ.
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?!
(ИГ)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(О): Я тя, {censored}, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
***
Орк гатрречча спрашивает у своей банды:
- Кто самый крутой орка из моя банда??!
- Я!!! - кричит один орк.
Гаттречча взмахивает топором и сносит ему бошку.
Остальные орки пожали плечами и стали дальше смотреть на босса.
- Повтаряю я, хтооо саамый круттой орка в моея банда? - повторяет гаттречча.
- Ну мажет быть я? - говорит орк и гаттречча вспорол ему брюхо.
- Вы че тупые бошняки?!! Я спрашиваю кто самый крутой из банда моя??!!!
- Я-я-я!! - кричит орк и процедура повторилась.
- У-у... И хтоо самый крутой?? - никто не ответил.
- Некто ? Ну значит я самый крутой орка!
***
— Лорд Иквизитор! Там хаоситы истязают мирных жителей!
— Не беспокойся, я разберусь.
Через несколько недель.
— Всё в порядке, там, где прошёл экстерминатус хаоситам уже некого истязать.
Garik349 [ i ] [10/07/12]
Анекдоты
Трое командиров, а именно
Кровавых Ангелов, Империал
Гард и Сёстр Битв, находясь в
ангаре космического корабля
спорят о том, чьи войска самые
храбрые. Командирша Сёстр
Битв подзывает одну из своих
подчинённых и приказывает
ей выпрыгнуть наружу. Та,
нисколько не смутившись тут
же выполняет приказ. Следом
командир Кровавых Ангелов
подзывает одного из своих
морпехов и приказывает ему
сделать тоже. С победоносным
рёвом Кровавый Ангел чуть ли
не сносит дверь напрочь и
также выпрыгивает. Теперь уж
и командир Империал Гард
подзывает одного из своих
солдат и отдаёт тому приказ
выпрыгнуть наружу. Тот,
вытянувшись по струнке
рапортует: "Сэр, нет, сэр!"
Командир Империал Гард
поварачивается к своим
оппонентам и говорит: "Вот
это НАСТОЯЩАЯ храбрость."
Ситифайт. Ночь. Хаосмарин
бежит по улицам. Тут ему
внутренний голос
говорит:"Прыгни вправо!
Прыгни вправо!" Хаосит решил
послушаться внутреннего
голоса - и прыгнул. И тут в
место, где он только что стоял
попадает снаряд ерсшейкера!
Бежит дальше. Внутренний
голос снова: "прыгни влево!
прыгни влево!" Хаосит ужу не
думая - влево. И в то место, где
он только стоял попадает залп
лазки.
Бежит дальше. Голос:"Выкинь
чейнсворд! Выкинь
чейнсворд!" Хаосит думает:"Это
ещё нах?..Он мне ещё
понадобится!" Забегает за угол
- а там десять ультрамаринов-
термосов из ЛР выгружаются.
Скрутили они хаосита, и
говорят ему:
"Сколько ты, падла
еритическая, лоялистов
убил?!..."
Хаосит гордо:"Сто
поклоняющихся трупу!!!!"
Сержант ультрамаринов: "А ну-
ка, братья, вставим ему в жопу
его чейнсворд и провернем
100 раз
Если ты солдат ИГ и
думаешь,что выживеш в бою-
то ты ошибаешься.
Если ты из ИГ и думаешь,что в
бою Император заберет тебя-
то ты ошибаешься(Нахер ты
ему сдался).
Если те сказали-"В
АТТАКУ!!!,СОБАКИ!!!",лучше
сделай как просят.Проживешь
на 2 мин дольше.
Если рядом есть Эльдарские
рейнджеры, то единственная
территорию, которую ты
контролируешь, это та, на
которой ты стоишь.
Плотность огня по скауту
космопехов увеличивается
пропорционально
любопытству цели.
- Табличка над окопом ИГ:
"Космодесантникам прыгать в
окоп запрещено!"
- "Вперед, суки!" - вопил
коммисар, подгоняя сквад
десантников выстреланими из
лазерного пистолета в спины...
- Перед атакой ИГшникам
раздали Штурмовые болтеры
вместо лазганов.
Атака закончилась не успев
начаться. Никогда за все
сражения Империума в
медотсеке не было столько
людей с переломом рук...
что бы вкрутить лампочку.
Ответ: двое, один вкручивает, а другой уничтожает
все живое в помещении.
***
Экзамен в Инквизиции:
- Сколько орков надо чтобы сменить лампочку?
- Ни одного! Все ксеносы маздай! Слава Императору!
- Годен... - и злорадная ухмылка Инква.
***
Получили савларец,кадианец и мордианец временный отпуск из войск для востоновления здоровья и были отправленны в санаторий в индустриальный мир.
Через пару дней приводят их арбитры в местное отделение милиции и спрашивают:
- Как вы ухитрились растрелять 17 Граждан империи , колитеся???!!!
Савларец:
- Я увидел страных хохласто-раскрашенных мужиков, таскающих непонятные дивайсы и понел что это уже не имперцы...
Мордианец:
- Я увидел празношатаюшийся зброд,оскарбляюший Имперетора и вселенную непохожих на людей своей изукрашенностью...
Милицианер:
- А что скажеш ты кадианец?
Кадианец:
- Я предположил в слух что это арлекины...
***
— Вот съешь котлетку за космодесант.
- ... (чавкание и молчание).
— А вот тебе огурчик за Империум.
- ... (чавкание и молчание).
— А вот сосиска за императора.
— Блин! Библиотекарь! Мы уже 30 лет вместе воюем, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на псайкера! Я знаю, что мы 30 лет вместе, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
***
Как случилось Падение Эльдаров:
Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.
***
Три основных мысли тиранидов и их расшифровка:
а) «Еда» = «Любое живое существо»
б) «Много еды» = «Любое количество живых существ, больше 1 шт.»
В) «Север» = «Любое направление указанное неХайТираном»
***
Орочья школа (уже смешно, да?)
Орк-преподаватель перед аудиторией:
- Это мизинец!— и показывает на мизинец.
- Это указательный! — показывает на указательный палец
- Это средний!
- Это безымянный!
- Это большой!
- А теперь вопрос на аспирантуру!
Начинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит,
- Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?!
***
Орки на Вальгалле, поймали моржа, тащат его к лагерю. Тащить тяжело, клыки моржа в землю зарываются...
Тут мимо идет мекбой, и как самый умный, говорит:
— Бойз, берите его за клыки и тащите! Так легче!
Те послушались, и действительно тащить стало легче
Через пятнадцать минут.
Первый орк: Тот мекбой точно умный! Тащить легко!
Второй, зло: Не, он идиотом был! Смотри, мы снова к морю вышли!
***
До призыва спал хорошо – Имперская гвардия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
***
В кабинет врача заходит маринёр с нурглинго на голове.
Доктор: «Что случилось?»
Нурглинг: «Не знаю, доктор, всё началось с прыща на заднице»
***
Для оснащения Имперской Гвардиибыла закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в гвардейский вещмешок.
***
Коммисар гвардейцам:
— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
***
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой ГВард.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не
пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот
сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая
из выгребной ямы".
***
Два мад дока орков делают биологическое исследования. Поймали муху.
- Пиши: *Муха — 6 ног — ползает.*
Оторвал док ей ногу.
— Муха, ползи!
Муха поползла.
— Пиши: *Оторвали мухе ногу — муха ползает.*
Оторвал мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
- Пиши: *Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.*
Тогда ДОК отрывает мухе последние три ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха, ползи!!
Муха лежит.
— МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
— Док пиши: *Оторвали мухе последние ноги — не ползает.
ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!*
***
Хорошо вооруженные кулаками еретики напали на мирно сидящих в танках
солдат Имперской гвардии. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые
моральные травмы. Еретики отделались легкими смертями.
***
Проверка порядка в тумбочках у солдат ИГ. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гранаты в тумбочке!!! Мышей развести хотите??!!
***
На сборе ветеранов ИГ. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дёргает головой. Другой его спрашивает:
— Вы в танковых войсках воевали?
— Да.
— В битвах на Армагедоне были?
— Да.
— И это Вас там так контузило?
— Да нет, просто брызги летят.
***
Орк допрашивает пленного ИГ.
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?!
(ИГ)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(О): Я тя, {censored}, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
***
Орк гатрречча спрашивает у своей банды:
- Кто самый крутой орка из моя банда??!
- Я!!! - кричит один орк.
Гаттречча взмахивает топором и сносит ему бошку.
Остальные орки пожали плечами и стали дальше смотреть на босса.
- Повтаряю я, хтооо саамый круттой орка в моея банда? - повторяет гаттречча.
- Ну мажет быть я? - говорит орк и гаттречча вспорол ему брюхо.
- Вы че тупые бошняки?!! Я спрашиваю кто самый крутой из банда моя??!!!
- Я-я-я!! - кричит орк и процедура повторилась.
- У-у... И хтоо самый крутой?? - никто не ответил.
- Некто ? Ну значит я самый крутой орка!
***
— Лорд Иквизитор! Там хаоситы истязают мирных жителей!
— Не беспокойся, я разберусь.
Через несколько недель.
— Всё в порядке, там, где прошёл экстерминатус хаоситам уже некого истязать.
Garik349 [ i ] [10/07/12]
Анекдоты
Трое командиров, а именно
Кровавых Ангелов, Империал
Гард и Сёстр Битв, находясь в
ангаре космического корабля
спорят о том, чьи войска самые
храбрые. Командирша Сёстр
Битв подзывает одну из своих
подчинённых и приказывает
ей выпрыгнуть наружу. Та,
нисколько не смутившись тут
же выполняет приказ. Следом
командир Кровавых Ангелов
подзывает одного из своих
морпехов и приказывает ему
сделать тоже. С победоносным
рёвом Кровавый Ангел чуть ли
не сносит дверь напрочь и
также выпрыгивает. Теперь уж
и командир Империал Гард
подзывает одного из своих
солдат и отдаёт тому приказ
выпрыгнуть наружу. Тот,
вытянувшись по струнке
рапортует: "Сэр, нет, сэр!"
Командир Империал Гард
поварачивается к своим
оппонентам и говорит: "Вот
это НАСТОЯЩАЯ храбрость."
Ситифайт. Ночь. Хаосмарин
бежит по улицам. Тут ему
внутренний голос
говорит:"Прыгни вправо!
Прыгни вправо!" Хаосит решил
послушаться внутреннего
голоса - и прыгнул. И тут в
место, где он только что стоял
попадает снаряд ерсшейкера!
Бежит дальше. Внутренний
голос снова: "прыгни влево!
прыгни влево!" Хаосит ужу не
думая - влево. И в то место, где
он только стоял попадает залп
лазки.
Бежит дальше. Голос:"Выкинь
чейнсворд! Выкинь
чейнсворд!" Хаосит думает:"Это
ещё нах?..Он мне ещё
понадобится!" Забегает за угол
- а там десять ультрамаринов-
термосов из ЛР выгружаются.
Скрутили они хаосита, и
говорят ему:
"Сколько ты, падла
еритическая, лоялистов
убил?!..."
Хаосит гордо:"Сто
поклоняющихся трупу!!!!"
Сержант ультрамаринов: "А ну-
ка, братья, вставим ему в жопу
его чейнсворд и провернем
100 раз
Если ты солдат ИГ и
думаешь,что выживеш в бою-
то ты ошибаешься.
Если ты из ИГ и думаешь,что в
бою Император заберет тебя-
то ты ошибаешься(Нахер ты
ему сдался).
Если те сказали-"В
АТТАКУ!!!,СОБАКИ!!!",лучше
сделай как просят.Проживешь
на 2 мин дольше.
Если рядом есть Эльдарские
рейнджеры, то единственная
территорию, которую ты
контролируешь, это та, на
которой ты стоишь.
Плотность огня по скауту
космопехов увеличивается
пропорционально
любопытству цели.
- Табличка над окопом ИГ:
"Космодесантникам прыгать в
окоп запрещено!"
- "Вперед, суки!" - вопил
коммисар, подгоняя сквад
десантников выстреланими из
лазерного пистолета в спины...
- Перед атакой ИГшникам
раздали Штурмовые болтеры
вместо лазганов.
Атака закончилась не успев
начаться. Никогда за все
сражения Империума в
медотсеке не было столько
людей с переломом рук...
0 
0 
0  |  |  |
Комментарии (102)
Ситифайт. Ночь. Хаосмарин бежит по улицам. Тут ему внутренний голос говорит:"Прыгни вправо! Прыгни вправо!" Хаосит решил послушаться внутреннего голоса - и прыгнул. И тут в место, где он только что стоял попадает снаряд ерсшейкера! Бежит дальше. Внутренний голос снова: "прыгни влево! прыгни влево!" Хаосит ужу не думая - влево. И в то место, где он только стоял попадает залп лазки.
Бежит дальше. Голос:"Выкинь чейнсворд! Выкинь чейнсворд!" Хаосит думает:"Это ещё нах?..Он мне ещё понадобится!" Забегает за угол - а там десять ультрамаринов-термосов из ЛР выгружаются. Скрутили они хаосита, и говорят ему:
"Сколько ты, падла еритическая, лоялистов убил?!..."
Хаосит гордо:"Сто поклоняющихся трупу!!!!"
Сержант улбтрамаринов: "А ну-ка, братья, вставим ему в жопу его чейнсворд и провернем 100 раз!"
Бежит дальше. Голос:"Выкинь чейнсворд! Выкинь чейнсворд!" Хаосит думает:"Это ещё нах?..Он мне ещё понадобится!" Забегает за угол - а там десять ультрамаринов-термосов из ЛР выгружаются. Скрутили они хаосита, и говорят ему:
"Сколько ты, падла еритическая, лоялистов убил?!..."
Хаосит гордо:"Сто поклоняющихся трупу!!!!"
Сержант улбтрамаринов: "А ну-ка, братья, вставим ему в жопу его чейнсворд и провернем 100 раз!"
0 Молодого техножреца посвещают в магосы. Старшие жрецы приводят его к огромной железной двери расписанной знаками омниссии и говорят: "Сейчас ты увидишь лицо Бога машины!" Дверь открывается жрецы заходят в огромный зал забитый механизмами, свитками с чертежами и прочим механикумским хламом. По полу ездят сервиторы, под потолком летают сервочерепа. В центре зала стоит статуя человека. На пъедестале надпись: "Билл Гейтс, Интел инсайд."
Как ИГ смотрит телевизор? Ловят всей толпой некрона, вкручивают ему в задницу кинескоп и переключают каналы выстрелами лазганов. Правда реклама тупая!Каждые 10 минут появляется ктан и говорит: "Вы часто болеете? Вам не доверяют болтер из-за того что вы можете сломать себе руку? Хотите отомстить комиссару и сержантам за издевательства? Записывайтесь в Некронтир и вы получите металличесоке тело бесплатно, приведите 10 друзей и получите платформу разрушителя. Приведете с собой 100 друзей- получаете титул Лорда-Некрона.
Знаете, почему Империя боится организовать Крестовый Поход на Империю Тау? Потому, что оказавшись в тамошних местах и вкурив местной травы гвардейцы будут не в состоянии думать ни о чем, кроме Великого ( и Всеобщего ) Блага, Десантники будут о них спотыкаться, Титаны же будут не в состоянии разглядеть что-либо в густом кумаре, даже сенсоры откажут
Как устроить экстерминатус не имея космических кораблей? Перегреть плазменную пушку титана класса Император!
Как ИГ смотрит телевизор? Ловят всей толпой некрона, вкручивают ему в задницу кинескоп и переключают каналы выстрелами лазганов. Правда реклама тупая!Каждые 10 минут появляется ктан и говорит: "Вы часто болеете? Вам не доверяют болтер из-за того что вы можете сломать себе руку? Хотите отомстить комиссару и сержантам за издевательства? Записывайтесь в Некронтир и вы получите металличесоке тело бесплатно, приведите 10 друзей и получите платформу разрушителя. Приведете с собой 100 друзей- получаете титул Лорда-Некрона.
Знаете, почему Империя боится организовать Крестовый Поход на Империю Тау? Потому, что оказавшись в тамошних местах и вкурив местной травы гвардейцы будут не в состоянии думать ни о чем, кроме Великого ( и Всеобщего ) Блага, Десантники будут о них спотыкаться, Титаны же будут не в состоянии разглядеть что-либо в густом кумаре, даже сенсоры откажут
Как устроить экстерминатус не имея космических кораблей? Перегреть плазменную пушку титана класса Император!
0 Удачный день гвардейца.
8.00 Пьяный, злой коммисар застрелил не меня а соседа по строю.
8.30 Комиссар скомандовал в атаку, но я остался в живых так как был не в первом , но и не в последнем ряду.
8.35 Засветил лазганом орку в глаз, орк споткнулся и напоролся на свою чоппу.
8.50 У артеллеристов кончился амасек и артобстрел велся все таки по вражеским позициям, а не как вчера по своим.
9.00 Села батарейка на лазгане, но меткий бросок оружия оглушил орка прикладом и я успел убежать.
12.00 На наши окопы упал подбитый титаном гаргант, упал в миллиметре от меня, но попал на орущего коммисара.
13.00 Нашли комиссаровский запас амасека.
14.00 Напились, развели из картонных бронежилетов костер, танцевали и орали песни.
18.00 Темнеет, но костер горит ярко, конечно , ведь Химера тоже оказалась из дсп.
21.00 На огонь пришли Сороритас, напоили их и устроили вечеринку. Светомузыка была из оставшихся лазганов.
23.00 Поделились амасеком с артеллеристами, поэтому ночью ничто не шумело и не взрывалось над окопами. Выспался.
7.00 Впервые в жизни никто не орал "Вставайте твари! Подъем!" Хорошо выспался.
Маленький городок на окраине империи.Ночь-все спят.Вдруг:
АААААААААААААААААААА!!!!ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
Все просыпаются,выбегают на улецу и видят:Какойто парень носится кругами и истащённо орёт:УБЕЙТЕ МЕНЯЯЯЯЯЯ!!!!!Я НЕ ХОЧУ СЛУЖИТЬ ХАОСУУУУУУУ!!!!!
Общими силами они его успокаивают.Спрашивают:
-Что случилось-то?
-Я заразился вирусом облитератора!!
-С чего ты взял?
-Смотрите в инцеклопедии написано:"Никаких заметных симптомов"!Видите, прям как уменяяяяяя!!!!!
Посадила комиссар Анжелика солдата Фейна в карцер.
Дальше нет смысла рассказывать - там полтора миллиарда персонажей.
Космодесантника спрашивает ИГ:
- Ты долго читал эту книгу?
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить
8.00 Пьяный, злой коммисар застрелил не меня а соседа по строю.
8.30 Комиссар скомандовал в атаку, но я остался в живых так как был не в первом , но и не в последнем ряду.
8.35 Засветил лазганом орку в глаз, орк споткнулся и напоролся на свою чоппу.
8.50 У артеллеристов кончился амасек и артобстрел велся все таки по вражеским позициям, а не как вчера по своим.
9.00 Села батарейка на лазгане, но меткий бросок оружия оглушил орка прикладом и я успел убежать.
12.00 На наши окопы упал подбитый титаном гаргант, упал в миллиметре от меня, но попал на орущего коммисара.
13.00 Нашли комиссаровский запас амасека.
14.00 Напились, развели из картонных бронежилетов костер, танцевали и орали песни.
18.00 Темнеет, но костер горит ярко, конечно , ведь Химера тоже оказалась из дсп.
21.00 На огонь пришли Сороритас, напоили их и устроили вечеринку. Светомузыка была из оставшихся лазганов.
23.00 Поделились амасеком с артеллеристами, поэтому ночью ничто не шумело и не взрывалось над окопами. Выспался.
7.00 Впервые в жизни никто не орал "Вставайте твари! Подъем!" Хорошо выспался.
Маленький городок на окраине империи.Ночь-все спят.Вдруг:
АААААААААААААААААААА!!!!ПОМОГИТЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
Все просыпаются,выбегают на улецу и видят:Какойто парень носится кругами и истащённо орёт:УБЕЙТЕ МЕНЯЯЯЯЯЯ!!!!!Я НЕ ХОЧУ СЛУЖИТЬ ХАОСУУУУУУУ!!!!!
Общими силами они его успокаивают.Спрашивают:
-Что случилось-то?
-Я заразился вирусом облитератора!!
-С чего ты взял?
-Смотрите в инцеклопедии написано:"Никаких заметных симптомов"!Видите, прям как уменяяяяяя!!!!!
Посадила комиссар Анжелика солдата Фейна в карцер.
Дальше нет смысла рассказывать - там полтора миллиарда персонажей.
Космодесантника спрашивает ИГ:
- Ты долго читал эту книгу?
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить
0 На конгрессе здоровья, проведенного под эгидой "Инквизитор радио", былоз амечено, что на надпись "Апотекариум предупреждает: курение опасно для вашего здоровья" никто внимания не обращает. Терра администраторум (Адептус Терра) постановил заменить надпись на "Обкурись как слуга еретиков и ксеносов и сдохни!"
0 Сервиторы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...
Учёные Ордо Ксенос вычеслили как обычному человеку защитится от теранида:"При встрече с тиранидом не беспокойтесь и просто ударте его в нос.Если не поможет -бейте его культёй что есть сил!"
Новые аксессуары для Адептус Астартес: цепная зубная щетка, цепная цепочка, цепной нож для резки хлеба, цепная туалетная бумага, и, флагман линейки- энергетический презерватив "Благословление Императора".
Часто болит левая голова? Часто болит правая голова? Усталость никак не проходит? Сын приносит жертвы Кхорну? Тебе поможет Орден Йодомаринов! Озарные бифидо-десантники в жевательных капсулах нормализуют работу желудка, и жизнь войдет в свое привычное течение! Йодомарины- выпей таблетку, запей водой.
Учёные Ордо Ксенос вычеслили как обычному человеку защитится от теранида:"При встрече с тиранидом не беспокойтесь и просто ударте его в нос.Если не поможет -бейте его культёй что есть сил!"
Новые аксессуары для Адептус Астартес: цепная зубная щетка, цепная цепочка, цепной нож для резки хлеба, цепная туалетная бумага, и, флагман линейки- энергетический презерватив "Благословление Императора".
Часто болит левая голова? Часто болит правая голова? Усталость никак не проходит? Сын приносит жертвы Кхорну? Тебе поможет Орден Йодомаринов! Озарные бифидо-десантники в жевательных капсулах нормализуют работу желудка, и жизнь войдет в свое привычное течение! Йодомарины- выпей таблетку, запей водой.
0 Если бы на титанике был не Леонардо Дикаприо ,а взвод космодесанта потонулбы айсберг!!!
Что общего между Тиранидом и Эльдаром?
Их обоих можно убить
Вопрос:
С 50-этажного здания падают Варбосс, Хаос Лорд и Фарсирка Эльдаров. Кто упадет первым?
Ответ:
Это не важно, главное что все эти Ксеносы и Еретики умрут!
попробуйте новый Кхорнбургер — с кровью!
запейте все это Тзинч-колой
обязательно скушайте легкое Слаанеш-мороженое
и наша новинка — аппетитные чикен нурглитсы
Неделя Хаоса в мак дональдс
купившему полный комплект — мак фурии бесплатно
Комиссар предлагает туристам
Уникальные туры по Галактике на танке Леман Расс!Отдых около лучших священных мест (с точки зрения этих еретиков) эльдаров, тау и орков. Вы платите только за солярку.
Выезд — по мере комплектования батальонов.
Что общего между Тиранидом и Эльдаром?
Их обоих можно убить
Вопрос:
С 50-этажного здания падают Варбосс, Хаос Лорд и Фарсирка Эльдаров. Кто упадет первым?
Ответ:
Это не важно, главное что все эти Ксеносы и Еретики умрут!
попробуйте новый Кхорнбургер — с кровью!
запейте все это Тзинч-колой
обязательно скушайте легкое Слаанеш-мороженое
и наша новинка — аппетитные чикен нурглитсы
Неделя Хаоса в мак дональдс
купившему полный комплект — мак фурии бесплатно
Комиссар предлагает туристам
Уникальные туры по Галактике на танке Леман Расс!Отдых около лучших священных мест (с точки зрения этих еретиков) эльдаров, тау и орков. Вы платите только за солярку.
Выезд — по мере комплектования батальонов.
0 Планета РеТар эльдары и люди сосуществуют вместе(эксперемент инквизиции)
Идут двое Космодесантников по кварталу, в котором живут люди. Видят — лежит эльдар, весь изрешеченный пулями. Один марин другому: — Какое жестокое самоубийство!!!
На собрании командования Некронов:
— Предлагаю перекрасить наши монолиты в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние.
Журналист спрашивает у сержанта Саламандр.
-Вы принимали участие в Ереси Хоруса?—
— Ооо. Я поочти до тудда доолетел!
Еще ни один космодесантник не разбил о свою голову пластиковую бутылку...
Орки размножаются спорами. Не спорьте с ОРКАМИ!!!!
Идут двое Космодесантников по кварталу, в котором живут люди. Видят — лежит эльдар, весь изрешеченный пулями. Один марин другому: — Какое жестокое самоубийство!!!
На собрании командования Некронов:
— Предлагаю перекрасить наши монолиты в розовый в цветочек, для введения противника в шоковое состояние.
Журналист спрашивает у сержанта Саламандр.
-Вы принимали участие в Ереси Хоруса?—
— Ооо. Я поочти до тудда доолетел!
Еще ни один космодесантник не разбил о свою голову пластиковую бутылку...
Орки размножаются спорами. Не спорьте с ОРКАМИ!!!!
0 
Особенно про энергетический презерватив понравилось! 
Для добавления комментариев необходимо авторизоваться
Последние 
Наемники
Наемники - Война против Диктатора. Вам придется...
