Анекдоты от Сталкера))

Приходит Сталкер к
врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что
это у вас трусы
свинцовые?
- Да это, доктор, я от
радиации
защищаюсь.
- Понятно... А почему
пальцев на ногах
нет?
- Это один раз
резинка лопнула.
* * *
Однажды поймали
монолитовцы
бандита, долговца и
сталкера-одиночку.
Поставили им
несколько ящиков
водки и говорят:
пейте сколько
хотите, а потом
стреляйте вон в того
воробья на березе.
Кто попадет в
воробья, того
наградим и отпустим,
а кто промахнется,
того убьем. Бандит
выпил стакан водки,
прицелился,
выстрелил -
промахнулся (увели).
Вышел долговец,
выпил стакан водки,
прицелился,
выстрелил -
промахнулся (увели).
Вышел сталкер,
выпил стакан,
вздохнул, присел на
полянке и начал
пить. Пьет день,
второй, кончается
уже неделя и запасы
водки. Сталкер
покачиваясь берет
ружье и с разворота
стреляет в воробья.
От воробья летят
перья. Монолитовцы
офигевают:
- Как это у тебя
получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть:
десять стволов и все
небо в воробьях.
* * *
Устроили как-то
сталкеры пьянку,
чтобы посмотреть,
кто водки больше
выпьет, да кто рожу
пострашнее скорчит.
Больше всех водки
выпил Сталкер-
Петрович, который
начал пить водку
первым, да и выпил
ее всю. А самую
страшную рожу
скорчил Сталкер-
Михалыч, когда ему
сказали, что он
опоздал, и водки
больше нет.